21.12.2007, Остальные новые истории
Студенчество... Что было, то было.
Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже
билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на
закусь оставил, готов на все сто.
Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже
показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу
за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь.
А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только
хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти
на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через
который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято -
сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний)
опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по
расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и
садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты
(дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто
стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже
стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете).
А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут
снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг
чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может
быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в
ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу
надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ...
Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!!
Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул,
так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака).
И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так
проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать?
Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой
штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома
недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне
приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все
разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу
сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала
Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А
могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут
рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него
выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним -
помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь.
Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к
вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам
вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня
спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку
можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой
выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы
успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между
мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака
меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова
вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную
сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и
вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и
проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом,
отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь.
Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил
вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне
не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега...
Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре
замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку.
Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске.
Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что
хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу
предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой
лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах.
Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия!
Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего
наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь
трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать?
Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники
в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в
купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что
курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими
ненаглядными штанами.
Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ
закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде
отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и
стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае,
билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти
глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел,
что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили,
обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал -
нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю,
выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он
апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную
покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел
спать.
Каникулы только начались!
21.12.2007, Остальные новые истории
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в
курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур
(курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго
выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты.
Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно
маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей
(сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы
лучше понять произошедшее.
Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле
"общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось
невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей.
Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо
придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ
дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на
кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену
пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О
том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина
перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при
свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и
пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня
девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем
там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об
облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась...
Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц..
Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на
цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как
гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть
дело рук (легких? мозгов?) своих.
Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать,
губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай
успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да,
кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай.
А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко
разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко
мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с
вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке???
Я - не понял?
Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты
выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к
розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь,
и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из
этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной
за такие профилактические меры с моей стороны.
ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.