Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вводятся американские войска - кровопролитие начинается. Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается. Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.
Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.
К анекдоту от 10 Января: ----- Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует. ----- Это анекдот про Путина что ли??
К анекдоту от 19 Декабря --------- По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший. Примерно так и функционирует любое демократическое государство. --------- Фигня! В настоящем демократическом государстве, если нужно чтобы быдло думало что дважды два – пять, это воспитывают с детства через телевизор; а если и найдется ебанутый теоретик заговора, который скажет что дважды два – четыре, то дубинок никаких не надо – кто ж станет слушать такую чушь?
Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.
Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
К анекдоту от 14 ноября: ------ Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! ------ А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.
К анекдоту от 28 Октября: -- Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!! -- Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».
К анекдоту от 26 Сентября: Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. ---- Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
К анекдоту от 3 сентября: ----- Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? ----- Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.
Совершенно не понимаю, нахрена было выдумывать Навальному грошовое обвинение, когда на нем и так висит тягчайшее деяние, а именно: оскорбление чувств верующих в свое божественное происхождение, непогрешимость и высшее право иметь страну как им вздумается.
К анекдоту от 28 июня: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать. ------ Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?
Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х., очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами. — Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х., — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!
Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы! Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...
СМАЙЛИК РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ К анекдоту от 21 июня "Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик." ------ Прекрасная мысль! А если развить, какие возможности для литературного языка! Вот, например, как интеллигентно звучит такой монолог: - На работе - полный смайлец! Засмайлался в конец смайло разгребать, а тут еще в квартал - смайлик вместо премии!
К анеку от 21 июня ""Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик"" ----- А также в начале и в середине; а также другие подобные смайлики. :)-копать, какой же я, оказывается, на:), весельчак!
К анеку от 21 июня: ""Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее." ----- Ну это автор загнул. Не каждый столько выпьет, чтобы Мизулину лично переубеждать.
К анекдоту от 13 января: ""После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно."" ---- А их пылкая дружба с молоденьким Д'Артаньяном тем более... Сам Д'Артаньян, видимо, был би, так как периодически бегал от них к Констанции Бонасье.
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.