Поиск по автору:

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Ах, кабы не был я так весел,
То я бы очень грустен был,
Не пел бы я веселых песен,
Сидел на стуле бы и ныл...

Пусть весь мир не только подождет,
но еще и повертится вокруг меня!

В лесу лосю захотелось водички попить. Подошел он
к ручью, склонился и пьет. В этот момент появляется
охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет
лосяре прямо в лоб. Лось продолжает пить. Охотник
стреляет второй раз, третий раз - все безрезультатно.
Мысли охотника: Во, блин, лосяра попался - стреляю, стеляю,
а он все никак...
Мысли лося: Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже...

Вопрос:
Что легче разгрузить, вагон резиновых мячиков
или вагон мертвых мальчиков?
Ответ:
Вагон мертвых мальчиков, т.к. мертвые мальчики
легче накалываются на вилы.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили
кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед...
Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке.
Первый - второму:
- Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку,
и велосипед - а тебе только шарик на резиночке!
Второй - первому (поигрывая шариком)
- Ну и что, за то у меня нет рака печени...

Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
- где был?
- у Гриши я был, в шахматы играли
Жена звонит Грише:
- Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в шахматы играли?
- Конечно, он и сейчас у меня...

Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
- где была?
- у Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
- Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
- Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!

Мужик заехал к подруге и остался ночевать. Машину оставил во дворе
со включенной сигнализацией. Посреди ночи слышит - орет сигнализация
на его машине. Он спускается вниз и видит картину: рядом с его машиной
четыре амбала стоят, улыбаются и говорят "Ну что, мужик, ключи несешь?"

Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте
физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом
сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу.
Вот такая грустная история...

Рецепт похудения от Ларисы Долиной.
Супер-система «ШЕСТЬ».
Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при
этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет
похвастаться великолепной фигурой.

Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или
класть? Отвечает:
- Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну
корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк,
Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...

Двойняшки - это двойные няшки.

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Снегири не гири, я так и знал!

Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне
приггождаааются...

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам
обеспечена.

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Я управляю арбузом, или арбуз управляет мной?
Если учесть, что арбузы по определению не управляемы, то верно второе.
Эти полосатые штуки опасны. Об этом предупреждает их боевой раскрас.
А еще у них нет сердца.

- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Если бы я был девочкой, я бы хотел платье. Но я мальчик, я хочу пять миллионов долларов.