Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается. (НР)-Ну че надо командир? (Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк. (НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение. Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо. (Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!! (НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают - дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы, на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах - гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела. И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли немного попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан: - Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада... Соседка: - Да нет, благодарю вас, он сыт. - Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор: "Что такое настоящий облом?" Гоги говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит. Гиви говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит. Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю. Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном Вторник : Провела весь день с капитаном Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль Пятница : Спасла 500 жизней.
Мужик в армию попал и спрашивает другого: -Как вы тут без баб? -Понимаешь,у нас в сарае верблюд... Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит: -Ты козел, я тебе не зоофил. Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда во все промежности.Потом подходит к тому и говорит: -Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему говорит: -Лучше б ты меня выслушал до конца -В смысле? Спросил мужик. -Мы на этом верблюде к бабам ездеем...
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню, ну и первым делом , как водится, в публичный дом. Говорят хозяину: - Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики, а баб давно не пороли...... Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых кукол. На утро довольные ковбои делятся впечатлениями: первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись, только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное неопытная была. Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма. Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську она свистнула и улетела............
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда". Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает. Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик! "На вот, держи изоленту".
У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию, через месяц к нему приходит милиционер и говорит: -У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная -(М)Давайте плохую -Мы нашли вашу жену, она утонула -(М)Ой горе, ну давайте хорошую -Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков -(М) А замечательная?
-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво
Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет представитель японской делегации. - Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого живет еще 25 лет. Бурные овации. Встает представитель-немец. - А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после этого живет еще 30 лет. Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор Дебейке встает и говорит: - Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит. Представитель русской делегации не выдерживает и говорит: - А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того, что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает. Американский представитель в запале: - А кто это видел? - А вот этот Ваш с деревянными глазами.
Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины. Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело? Мужик:Ребята мне бы калесо!!! Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес. Мужик все проглатывает. Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое. Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи. Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку. Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".
Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их) и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины. Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру. Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо запоришь
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!
Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз, я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу" и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту, нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли, пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"
Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе. Через какое-тот время спрашивает у мамы: - А почему невеста вся в белом? - Потому, что это ее самый радостный день! Девочка через минуту: - А почему жених весь в черном?
Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит: - Гена я сапоги нашел! Гена говорит: - тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор! - Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !
Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела, тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают.. Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение "на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел, он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво): "Я так и знала..."
Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования сидит лейтенант и спрашивает: -что вы бабушка видели на что бабка отвечает - иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся лейтенант все пишет и делает замечание: -бабушка не ебутся,а сношаются бабка: -ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!
Сидят два слона на скамейке и вяжут Вдруг мимо пролетает лошадь Слоны сидят вяжут Мимо опять пролетает лошадь но в другую сторону Слоны сидят молчат вяжут Мимо опять пролетает лошадь один слон встает и говорит: - пойду-ка я посмотрю гле ихнее гнездо
На Кавказе. Сидять два постуха один на одной горе а другой на другой. вдруг один замечает что у него пропали три овцы. тогда он кричит своему другу: - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? тот показывает что мол не слышит. тогда он снова кричит - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? в этот момент мимо проходил турист и решил помочь пастуху. он предложил ему бинокль: - ты возьми посмотри в бинокль и посчитай сколько у него обец и если больше то значит твои овцы у него. посмотрев в бинокль: - ой, Мамэд, привет, ты мой баран не видэл?
Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб. - Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините. - Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)
Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу. - Владимир Ильич,может чайку?.. - Ху...ку! И опять- тишина.
Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед... Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке. Первый - второму: - Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку, и велосипед - а тебе только шарик на резиночке! Второй - первому (поигрывая шариком) - Ну и что, за то у меня нет рака печени...
Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него на глазах повязка.Он спрашивает у матери - Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка? - Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах и ты теперь будешь видеть. - А можно я сниму повязку? - Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера. Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери - И я теперь смогу увидеть тебя? - Сможешь. - И я смогу увидеть бабушку? - Сможешь,сынок. - И я смогу увидеть нашу Жучку. - Сможешь,сможешь. Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери. - Мама, теперь мне можно снять повязку? - Теперь можно. ........ - Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу? - С первым апреля тебя,сынок.