Поиск по автору:

Грядёт Зима. 🥶 Обидевшись, ушло куда-то Лето. 🌞Эй! Кто там жаловался на жару?!🤨 Тому объявим мы Вендетту!

Жертвы, очевидно, обормота,
Поджигают наши железнодорожные релейные шкафы.
Не бояться ни Бога, ни чёрта.
Им, видите ли, просто деньги нужны.
Вырастили родители очередного тварёныша-обормота,
И теперь у него осталась одна дорога — до ближайшей тюрьмы.

Сочинение на тему «Рождества за рубежом». Умный Вовочка пишет.
За границей консервативные иностранные иностранцы любят справлять Рождество. Сначала они ищут идеальную ёлочку в лесу, в саду у соседей или в магазине, а когда находят её на чердаке или в подвале, то красиво наряжают эксклюзивными игрушками, ну или тем, что нашли в подвале, под лавкой и на чердаке. А потом они ищут индейку, сначала, конечно, у индейцев, потому что логично. А где же ещё?! Но когда те в очередной раз грозятся снять скальпы с тех, кто опять залез к ним в их любимый вигвам, и даже уже снимают для этого огромное острое мачете со стенки, то остальные начинают резко искать индейку в другом, более подходящем месте. Ну опять у соседей, в лесу или в крайнем случае в магазине. Но если опять не хватает в склеенной копилке-свинье средств и снова времени, то они где-то ловят крупную ничего не подозревающую бедную курицу или всё то, что подвернётся под горячую рождественскую руку, разумеется, с рождественским топором и рождественским винчестером и кровожадно-рождественской улыбкой приносят всё это в жертву своему иностранному славному Богу-желудку Птууххуу. Ну вот как-то так!
Ах да! Но сначала они, закатывая рукава, готовят праздничный ужин, разжигают камин для горячей встречи Санты-Клауса, по ходу тоже знатного иностранца, который им безусловно что-то и всегда должен и потому обязан неожиданно появляться с большим мешком и бандой мелких эльфов для тайного вручения родителям и хорошим детям хороших подарков. А везут его на воздушных санках бедолаги, кому изменила удача в поккере и любимая, наверно, жена. Да ещё где-то у ёлочки, на самом видном месте, принято развешивать традиционно огромные носки. Думаю, всё же постиранные. Не знаю, как это бы выглядело у нас, но там это, видимо, притягивает всяких добрых Сантов-Клаусов и провоцирует их каким-то образом спонсировать молодёжь.
Думаю, стоит перенять такой замечательный опыт и нам в классе!
Да о чём это я!
Конечно, там, за бугром, есть и ковбои, они наверняка рождество встречают как-то по-другому. С пальбой и резвыми скачками вокруг безупречно наряженных кактусов в пампасах. Мордобоем, тортом и водкой с шампанским.
А Санта-Клаус там появляется только вооружённый до зубов и с большой мамбой. Это чёрная крутая снегурочка у них такая, наверно, ну или ракетная установка. Так что подарки плохим ковбоям совсем не светят, как, впрочем, иногда и хорошим. Но ладно, не будем о грустном!
Вот когда мы были проездом в Нью-Йорке и сняли квартиру. К нам тоже ночью, взломав дверь, припёрлись Санта-Клаус со Снегурочкой. Два здоровенных копчёных негра, видимо, только выбрались из камина и начали чего-то искать. Видимо, традиционную ёлочку, традиционную индюшку и традиционные носки. Но увы, везде было шаром кати. Подарков от них ждать не приходилось. Родители в гостях, а я с тараканами на шкафу в революцию играю, потихоньку рьяных рыжих и иных революционеров на запчасти разбираю. Ну они обиделись на нас, что не приготовили ничего, и сильно стали материться, пару раз шмаляя в потолок. Тут-то я им как снег на голову вместе со своим шкафом и люстрой. Бедные сказочные персонажи, утром увезли их доктора и полицейские, видимо, в дурдом.
Ну вот, теперь, кажись, всё.
Молодец, Вовочка, 5+.
Только одна неприятность, видишь ли, Вовочка, мы писали контрольную по математике.

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

Трудно в учёбе?!, легко в бою!
Трудно в бою?!, легко в раю!

Все готовятся к выборам, голодные медведи тоже, не будь дураками, так же выходят из тайги и готовятся к выборам. В целях борьбы за электорат они пытаются вести с местным населением продуктивную и, безусловно, конструктивную дискуссию. Но местное население почему-то в дискуссию особо не включается, шарахается в основном, дрожа как осиновый лист на ветру. И, нехорошо потом ругаясь и громко, раздражающе крича, куда-то убегают и прячутся.
И вообще вкусные продукты местный народ просто так не отдаёт. Но ничего, медведи не отчаиваются и идут дальше. Равноправие и повышение уровня жизни, продовольственное и, желательно, халявно-сладкое содержание — вот их лозунг.
И только несознательные охотники пока не дают развернуться этому движению в полную силу. Не разделяют они в полной мере их движущие вполне актуальные мотивы. А ведь уже был слышен ночью заунывный чей-то вой. Это уже и волки скоро решатся после своего, как видно, волчьего консилиума выставить кандидата в думу. А там, глядишь, и куда-нибудь повыше, чем они хуже медведей. Их лозунг — «Мясо, мясо и ещё раз мясо». «Лучше мясо может быть только молодое мясо!»
Вот так разносторонне развивается бурная предвыборная деятельность в сибирском округе.

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Любовь неожиданно и нежданно вдруг приходит и также вдруг мгновенно куда-то исчезает.
В какой-то, как всем известно, недобрый час и миг.
Вот точно помню, что вчера была.
Хотел уж и поцеловать её, а тут вот как вышло, испарилась.
Стрела Амура в сердечко, как видимо, неглубоко вошла.
А плоды этого счастливого момента — дети — остаются с нами навсегда.
Вот не было печали и беды, а тут и дети откуда-то повылезали.
Но такова судьба!
И лучше уж такие симпатичные вполне плоды, чем вовсе ничего и никогда!

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

Толпа подчас — это опасное безликое скопище отчаявшихся неудачников или просто сборище равнодушных обывателей, порой ищущих только развлечений.
В целом, это море людей ищет только одно: ему необходимый нужный ветер, чтобы создать очередную безжалостную бурю.

Новые евроценности Европы слишком, слишком стары.
От узаконенного извращения связи интимной, к примеру, с животными, думаю, один шаг в пропасть, до калорийной и вкусовой ценности детского человеческого тела.

В тесноте да не в обиде устроившись у двери, подумал весело я, как меня тут же мощной живой волной стало потихоньку выдавливать из уже практически родной электрички. А из противоположной двери появились куда-то, как всегда, вечно опаздывающие две мощные советские женщины. Они, словно ледоколы или танки, бескомпромиссно вторглись, прорывая с боем оборону и тараня раздражённую массу. И всё же, несмотря на активное сопротивление толпы, вошли как нож в масло. И, как видно, эти суровые дамы прошли до этого не только огонь и воду. Куда там этим железнодорожным трубам и субтильным студентам.
В рог всё и всех свернут!
Тут-то у меня и родился бы афоризм, но я не был женщиной-поэтессой и только грустно матернулся, когда меня безжалостно выплюнуло из моего вагона. И я весь помятый и изжёванный, сидя на перроне, жадно глотая этот сладкий воздух, разочарованным взором провожал постепенно удаляющийся в даль, последнюю с утра электричку.
Вот, блин, ну как здесь учиться, учиться и ещё раз учиться.

История с картошкой.
Нанял я как-то за денежку малую совсем дальних, ну почти родственников, замечательного Фому и потрясающего Ерёму. С их слов, крутых специалистов по копке любого огорода. Безусловно, отличных мастеров суперэкстракласса, закончили с отличием, по слухам, даже два класса. Почти без троек закончили, вот честное слово, век воли не видать, возможно даже и МГИМО. Правда, ни я, ни они не знают, где находится оно. Но это и неважно!
Ведь картошку они, эти молодцы, бросились копать практически сразу, и недели не прошло. После встречи и дальнейшей презентации и рекламы местного и не совсем алкоголя.
Ни я, ни они, как ни старались, не сразу отошли. Увы!
Но вот когда всё пиршество подъели и подпили, последнею редиску с утра случайно нашедши, с аппетитом дожевали и безжалостно сожрали. Они, наши богатыри, качаясь и совсем синюшные, но накопив за это время изрядно силы, выдвинулись на поле через окно, попутно разгоняя любопытную скотину (двух петухов и корову Нюрку). Пнув её (Нюрку), ну пускай будет в спину.
И сразу в бой, покой нам только снится. Вечером, когда я их нашёл на дороге к полю и разбудил, они мудро решили, что снова нужно подкрепиться и опохмелиться.
А там посмотрим!
Я им сразу сказал, что в темноте, кроме звёзд, ничего там не увидишь, а в избе тоже ничего интересного, всё интересное уже выпито и безжалостно выжрано. Сошлись пока на сарае, с их лютым перегаром там в самый раз. А утречком раненько на работу, подтянув штаны, накинуться, ведь, как говорится, утро вечера, а тем паче ночи значительно мудрей, да и веселей, и светлей, и вообще всё видней!
Скоро история сказывается, да не скоро дело делается. А старуха моя строгих правил и скоро, очень скоро вернётся из гостей, а картошка некопана, всё продовольствие съедобное сожрано. Да и изба не топленна и не убранна, скотина нормально не кормленна.
Так что с утра подкрепившись, чем Бог послал, кореньями и кислыми яблоками (больше ничего не было), господа мастера копки картошки, поморщившись немного, двинулись на свершение, так сказать, своих честно оплаченных почти ратных подвигов, а я вернулся убираться.
К обеду господа мастера копки вернулись за лопатами. Сказали, что, мол, несподручно руками копать, да и кушать хочется, и пить тянет, что аж тело дрожит и не слушается.
Да и вообще тихий час по законодательству и циферблату положено.
Я закипел, как тот чайник. И с укором гневно заявил: «Кто не кушает, тот не ест!» Ну или что-то вроде наоборот.
Короче, выгнал их обратно, вручив прежде две отличные почти не ржавые лопаты, грабли, веник и кочергу на всякий случай для отрады. И заявил, что ожидаю от них стахановского труда, а вечером уж точно покормлю и спать уложу, и всё остальное тоже будет, когда посмотрю своими очами на их отличный конечный результат! В конце концов работать кто будет!?
Так они и ушли на предстоящие подвиги не солоно нахлебавшись.
А к вечеру пошёл я их встречать, ну и заодно, что греха таить, и проверять. Уж очень их круглые опухшие физиономии в последний раз мне хитрыми показались, не крестьянские какие-то, будто в зеркало посмотрел!
Прихожу на поле, а там флешбэк какой-то меня сразу одолел. Эти толстопузые толстомордые проходимцы, каких свет не видывал. Так называемый замечательный Фома и такой же потрясающий Ерёма тыкают кочергой и граблями со стороны палки в картошку и что-то гнусаво подвывают.
А где, я спрашиваю, мои практически не ржавые ещё лопаты?! А картошка, картошка, хоть ведёрко, где, я спрашиваю?! Хотя с ведром я, кажись, погорячился, не было его у них, но всё остальное где?
При дальнейшем немилосердном допросе этих связанных и немного побитых жуликов они признались, что всего лишь поменялись не глядя у какой-то бабки на пару стаканов бормотухи и огурец в придачу.
Вот тут я понял, что и мне трындец!
Тут и сказки, э-э-э, истории конец, а кто дочитал, тот точно, говорю, молодец!

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

В западной пластичной действительности, часто мелькая, меняются, будто в каком-то театре или на арене цирка, странный калейдоскоп политиков. Но у власти всё равно остаются те же самые неявные, под масками скрытые за кулисами лица.
Пример тому служит Англия.

Галантных кавалеров нынче не так уж много.
Это потому что судят дамы их уж слишком строго.
Приветливо протянешь руку — вот такой
Попытаешься даже открыть перед нею дверь.
Она же скажет с милою улыбкой:
«Подсудимый, вы виновны, взять его конвой».
Ударит сексуально молоточком, и всё, увы, теперь.

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Безумие заразно, — сказал Ван Гог и отрезал у ничего не подозревающего Малевича его любимое третье ухо.
Кубизм и модернизм там всякий — вообще очень опасное для нашей хрупкой психики художника дело.
Майк Тайсон безусловно согласился с этим и радостно откусил ухо у шокированного Холифилда.
Ну тот тоже по-своему был как художник, кулаками творя порой живописные, но кровавые полотна.

Полюбили пианиста, вдруг так внезапно, очень страстно.
Ладно была бы балерина, а тут оказалась девушка-штангистка.
Сопротивляться здесь не было ни малейшей силы.
К сожалению, развалилось пианино очень быстро, очень быстро.
Вот выйду из больницы, буду, буду теперь роялистом!

Настало первое сентября, и наконец-то из интернета, социальных сетей вдруг начали исчезать множество известных крутых экспертов, прожженных циников, эксцентричных манеров, безумных стримеров, и заодно начали потихоньку куда-то испаряться куча великих, никем не превзойдённых харизматичных блогеров.
Пора, пора заняться учёбой, господа школьники-оболтусы!

Частушка-нескладушка:
Бьют барабаны, играют фанфары,
Немцам опять сыплют соль
На недавно открывшиеся раны.
Для похода на восток потихоньку их собирают.
А у нас всё хорошо, идёт война,
И зачем-то негров в спортивные клубы закупают.

Потерявший голову, об остальном потерянном жалеть уже не стоит.

Лысые по волосам не плачут, они лишь изредка ночью иногда, тоскливо воют на луну. Самсон.

Есть множество и целая куча подозрений, что, чтобы мы ни делали, всё бестолково и в конечном итоге бесполезно, если нету реальной цели всех этих постоянно-интенсивных телодвижений.
А реальная цель — это вам не мелочь по карманам тырить, тут надо думать всерьез. Танцевать Остап Бендер, конечно, умел, но не было с кем, достойных кандидатур, и оттого не хотелось позориться.

Частушка-нескладушка.
Если хочешь узнать, что такое апокалипсис, хотя бы часть этой поучительной картины,
Приезжайте, господа иностранцы, на территорию, ещё оставшуюся от Украины.

12 июня.
Решили этим летом как-то, но всё же прильнуть к традиционному источнику нашей такой-то альма-матери.
К посконно-исконному, так сказать, вернуться. Ну, праздник отметить, в лаптях походить, хлеб с солью подержать и так далее.
Короче, ни в чём себе не отказывать в разумных пределах несколько тысяч рублей.
Закупили полбу, репу и брюкву, но почему-то никто это жрать не стал, даже чёрствый хлеб с солью, сколько ни пытались, даже за деньги. Эти разбалованные противные дети и вовсе рамсы попутали и нам даже скинулись, но мы тоже гордо отказались! Хоть родина и требовала, как всегда, жертв, но, правда, только не таких же! Короче, купили флаг, балалайку и матрёшку, водичку «Родной источник» и в лаптях сплясали барыню и калинку-малинку в караоке, а потом поквасили и быстренько вернулись покусанные родными комарами домой. Заодно выяснили по дороге, что почти всё наше исконно-посконное изобрели китайцы, и в расстройстве съели непатриотическую пиццу с пепси-колой и легли почивать.

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

Заметка в газете.
В самом культурном центре Москвы, в сквере, задержан явно неадекватный, но, к сожалению, совершенно трезвый гражданин, грубиян-мужчина.
За чрезмерное сквернословие или, иначе говоря, с его слов, попытку позвать совсем и очень некультурную собачку подруги, которую он здесь вынужденно прогуливал.
Так как коварная собачка повела себя явно некультурно и неадекватно, попытаюсь описать и успешно описав его модные ботинки и даже шикарные брюки, когда он отдыхал на скамейке.
Мужчина немного чуточку вспылил и всё ей ненормативно высказал, что о ней думал, а после справедливого дальнейшего наказания-пинка стал звать эту провинившуюся сууу.. небожью тварь обратно.
Но, к большому сожалению, забыл имя этой так называемой адской собачки, и он, решившись, очень громко позвал по породе.
Посчитав, видимо, с его слов, что она, это исчадие, его обязательно поймёт.
Вот тогда его и взяли под белые ручки наши доблестные правохранители под звон апплодисментов из немногочисленных открытых окон.
А порода собачки, как вы поняли, чихуа-хуа.

С недавних пор ходят упорные слухи в Европе, что «Северные потоки», несомненно, коварно перегрыз какой-то случайно залетный очень одинокий украинский водолаз в знак протеста против военных действий России и в связи с общей неадекватностью. А добрался он туда, к месту трагического происшествия, на случайно подвернувшейся старой польской лодочке, безжалостно взяв в заложники весь экипаж с семьями.

Последние совершенно секретные данные лондонской суперсекретной разведки и, конечно, английских учёных.
Если все китайцы вдруг одновременно прыгнут, то на Земле обязательно произойдёт землетрясение. А если все индусы также прыгнут, то, несомненно, будет аналогичное потрясение и, даже возможно, гигантское цунами. Ну а если все вместе, и индусы, и китайцы, вместе соберутся, сговорятся и прыгнут, Земля, очевидно, сойдёт с орбиты!
Вывод: А-а-а-а-а-а!!! Извините, эмоции! Предлагаем и далее проводить политику «разделяй и стравливай»!

Россия для абсолютного большинства людей в мире словно далёкие загадочные звёзды где-то на краю мира.
Что-то там всё время происходит, что-то взрывается, что-то гаснет, исчезая безвозвратно в бездне. Подумаешь!
Ну, к примеру, взорвалась какая-то сверхновая звезда, ну и пусть себе, нам-то что?!
Только не подозревают эти бедные люди, что свет этой сверхновой может как согреть и осветить весь этот грешный мир, а значит, и их в том числе, так и, опалив его, навсегда уничтожить!
А второе место — это Израиль, тут не так всё категорично, но к концу света также со временем может привести!
Равнодушие в том или ином виде, рано или поздно приводит на грань глобальной катастрофы!

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

Нормального человека в России Педро не назовут!
А если? А Если можно, будет Елисей!

Частушка исполняется с завыванием, наверное. 😳
После обследования в аэропорту очень строгого
Я понял, что опять случилась какая-то накладка и оказия.
На этот раз, правда, забыли не меня, а все мои документы, но сутью несомненно важного.
Но милая моя вдруг, улыбнувшись, предъявила за меня
Мой паспорт практически дикого, необузданного и весьма экзотического животного.
О, я там в латексе смотрелся неотразимо, впрочем, как всегда!
Ну не знаю как, но мы прошли благодаря этой сотруднице нравом весёлого и доброго.
Вот такая лабуда!

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

Общепримирительная научная теория происхождения человека от Пафнутия.
Ну, в отпуск там или по каким иным туристическим делам, но на Землю где-то, видимо, в Африке.
Вдруг ни с того ни с сего прилетают зелёные чуваки лупоглазые, все прикинутые такие, да на красивых тарелочках, проказники.
А встречают этих гуманоидов со всяческими прикольными антеннами стая вольнолюбивых и не в меру любопытных обезьян с подручными разной тяжести и остроты средствами и, конечно, в тапочках.
Заодно, конечно, сразу же радуются, а чего им не радоваться, еда же прилетела!
Ну не знаю, что у них там потом и как далее происходило и в каких таких позициях, не моё это дело. Но через годик-другой тарелочки улетают, а осколочки, понимаешь, остались.
Все поголовно беременные обезьяны и обезьянихи стоят на перроне, плачут, сморкаются в платочек, ну, стало быть, провожают этих зеленомордых проходимцев в очень дальний путь.
Лучше бы они об алиментах подумали, чувырлы волосатые!
Ну вот как-то так и появился современный задохлик-человек прямо-иногда-ходящий, только вот хвост немного жалко, отвалился по последующей эволюционной дороге, бедолага. А ведь как было бы удобно, представляете себе!

Человек звучит гордо, но только в окружении таких же гордецов. А на дикой же природе человек звучит скромно или вовсе теряется. А порой человек звучит постыдно, ведь такое безобразие творит!

Экономика у нас растёт!?
Удивительно, не правда ли?!
Цветок у меня в горшке, несмотря ни на что, цветёт.
Правда, злые мышки туда зачем-то накакали.
Кто-то там на улице куда-то шмаляет и что-то всё орёт.
А лучше бы лягушки просто квакали.
Где-то петушок заливисто поёт.
Ивы на пруду заплакали.
Ну и нагородил я огород.
Вот зря сегодня мы крышу с мужиками
Вредной краской красили.

Если ты не получаешься на фото, слишком некрасива или чрезмерно стара (прыщи или морщины, клыки или седины), то ищи хорошего художника, желательно колоритного мужчину, и он с помощью изысканных комплиментов и далее непременно в непревзойдённой картине всё, всё исправит!

Сказка.
На сером неуютном дне застыла в ожидании лягушка.
А вдруг и принц в конце концов придёт?!
А она? А она ушла жрать комаров, лохушка!
Но времени неумолимый ход
Сменяет день и ночь, за годом год поочерёдно,
А в это трёхклятое забытое болото,
Представьте!
Никто, никто почему-то не идёт.
Никому теперь неинтересна нынче зелёная подружка.
Все принцы сгинули давно, а те, что всё же есть,
Корону, деньги, как и честь,
Давно успешно проиграли в карты.
Вообще, скажу я вам, не сказка эта, это жесть.
Лягушка плюнула на всё и потихоньку превратилась в жабу,
Тут вдруг появился одинокий извращенец-герпетолог и бросил сеть.
Вот так он, не знаю за что, получил в награду бабу,
А баба, пусть и зелёная вся, мужика в конце концов нашла.
Ну просто офигеть!
Судьба! И хеппиэнд всегда. 🫪

Сидят на кухне дочка с матерью и разговаривают.
Дочка жалуется: купила то, купила это, сына надо в школу снаряжать, да и вообще, короче, не хватает денег совсем.
Пожилая мать сочувственно качает головой и, подняв палец кверху, заявляет, что сегодня нужно обязательно экономить!
И сразу же заявила, что уже предприняла для этого некие крайне необходимые меры.
В этот момент раздаётся жуткий грохот, мигает свет на кухне и последующий трёхэтажный мат из туалета, а потом: «Тёща-а-а!»
Твою мать! Кто лампочку опять выкрутил, я говорю?! И где мои спички с сигаретами?!

Лос-Анджелес — это теперь рай для всех бездомных мужского пола мира. Угадайте, почему? Сказать чего-то очень стыдно.

Вот Бог создал дорогу,
А мы по ней петляем понемногу.
То спотыкаемся, то падаем, встаём,
И снова, снова мы по ней вперёд идём.
Дорога вьётся, вдаль маня, зовёт,
Ей всё равно, кто где когда на ней, быть может, упадёт.
Пусть путь наш не усыпан лепестками роз,
Но в каждом повороте — уроков жизни суть.
Ну что ж, глотнём нектар — подарок виноградных лоз,
И дальше вместе с песней продолжим прекрасно-скорбный этот путь.

Новые русские за рубежом лежат в шикарной кровати в супершикарном доме с золотым толчком и платиновым горшком. А в частности лежит семейная пара, вся в стразах и алмазах и в лучших какие ни на есть шмотках.
И тут губастая и черезмерно грудастая девушка говорит своему накаченному супругу в алом пиджаке:
— Дорогой Васья, всё хорошо, всё как я мечтала, но вот чо-то всё равно не хватает.
И тут в номер откуда-то влетает какая-то злобная зелёная противная до невозможности муха и начинает приставать и нагло кружиться.
Некоторое время супруги с интересом наблюдают за ней, а потом девушка ностальгически вздыхает и говорит:
— Ну вот, спасибо доргой, теперь всё в порядке.

Наконец-то опять, как всегда, самые настоящие английские седобородые учёные выяснили, что динозавры вымерли не просто так, а с глубоким смыслом.
И осознание этого сподвигло их сначала героически заняться йогой, вниз головою повисеть в любимой тоге. Затем, после очередной бодрящей зарядки от сети и забортстых комментариев местной детворы, совсем обидевшись, соизволили побриться. И чуть живым, но с горящим взором трусцой, трусцой вокруг Бухингэмского дворца голопом решили всё-таки все вместе решительно и радостно пуститься.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь! Ну вот точно! Но правда, увы, только не тем, над кем порой смеются!

Наконец-то убран последний камушек из-под колёс непобедимой укроармады. И теперь она неудержимо покатится вперёд, сминая всё на своём пути в светлое нациское будущее. А значит, всё теперь будет хорошо, Победа однозначно в кармане. Они всех этих неприятных русских непременно опять и снова победят. А всего лишь надо было запретить этот отвратительно-коварный мультик «Маша и медведь».

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

Первому неуклонно и неизбежно приближающемуся сентябрю посвящается. 💐😭🍄
Всем известно, что счастье часто кроется в неведении. Однако многие взрослые, движимые своим эгоизмом и постоянно с возрастом растущей завистью, настойчиво и целеустремлённо стремятся лишить наших детей этого ничем незамутнённого счастья.

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.