Поиск по автору:

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

В одесском аэропорту сидят в самолёте пассажиры и что-то ждут, и вот из-за угла здания наконец-то практически и почти под звон фанфар появляются два пилота, созданные, по-видимому, изначально и специально для полёта, а проще говоря, похоже, слепые оба. Один с палочкой, наверное, волшебной, другой держался так же крепко за спину первого. Обои в полосатых штанах, в лётной куртке и в чёрных круглых модных очках. Двигались уверенно пьяной змейкой в сторону своего, ну как видно, этого неудачливого самолёта.
Публика зароптала, загудела, но делать было нечего.
Тем более шустрые инвалиды по зрению уже проскочили, просачились в кабину управления этого замечательного, чуть ржавого советского самолёта!
И вот уж начался его разбег. Почти все, будущие жертвы, резко вжались в свои кресла, кто помолился, кто примотался, предусматрительно захваченным скотчем к своему родному сиденью, а кто-то уже бегал и кричал, чтобы остановили этот драндулет, он передумал лететь, он слезет! Но как бы то ни было, а самолёт чего-то не взлетал! Всё по дорожке взлётной скокал и скокал. И кажется уж сколько этим колдыбобинам не длиться, а и тут скоро обидный конец придёт. А родная Европа ведь их так ждёт! Вот уж показался бетонный изломанно-знакомый забор, конец пути. Вот чёрт! Все пассажиры-бедолаги заорали и завыли, те отщепенцы, что бегали стоя, стали в ужасе прыгать и в судорожном припадке головою о что придётся сильнее биться. А самолёт, чуть тронув колёсами этот милый бетонный заборчик, возьми да и взлети, всем несчастьем вопреки. Старуха с косой, что стояла неподалёку от забора, даже косу свою от досады снова сломала с криком: «Опять ушёл!»
А в это время в лётной кабине один слепец другому: «А что, Петро, ты будешь делать, если в следующий раз клиенты наши вовремя не заорут нас предупреждая?!»
Петро, пожав плечами: «Взлетим как-нибудь, чай не впервой! У меня хороший слух, а там в конце охрана наивно прячется в сарае. Как минимум будет стрельба».
Первый пилот завистливо: «Ну ты даёшь, голова! Зато у меня есть вот проверенная надёжная карта, а не туз червей как в прошлый раз! А кстати где она?»
И тут опять старуха в чёрном со сломанной косой с какой-то затаённой надеждой посмотрела в это безоблачное небо, в сторону удаляющегося и странно-петляющего драндулета с крыльями.

Лежу как-то на Багамах на пляжу, который месяц отдыхаю и оттягиваюсь.
А тут возьми и на этом ровном нерусском пляже, вдруг-таки и одолела меня ни с того ни с сего, эта злая и жестокая хандра — ностальгия. Смотрю, а далеко в небесах наши белые медведи так красиво среди облаков летят. Таким знакомым, родным, практически патриотическим клином. Вот тогда я и понял, что пора-пора завязывать с этой русской чудной водкой и переходить на другие спиртовые напитки. А иначе, эх!!!
А эти белые медведи, представляете! Только грустно взглянули на меня и скрылись в этих совершенно голубых нетрадиционных небесах. Наверняка и несомненно полетев к нашим исконно-лазурным и даже беспредельно-синим.
— Товарищ Штирлиц, хватит пить, нести чушь и всякой ерундой заниматься. Мы, конечно, всё понимаем, но отпуск пока невозможен, и вообще эфирное время не для этого. Вы по нашему делу информацию собрали!?

Взяли как-то из тюрьмы от безысходности цыгана в армию, авось там исправится. Ну вот, после очередных строевых упражнений получил он первое задание вместе с двумя своими товарищами: доставить донесение в центр деревни из палисадника. Стало быть, там в то время штаб секретный находился. Все взяли, как дураки, донесения в зубы и побежали в этот штаб, а цыган немного задержался. Однако, когда вестовые, те солдатики, прибежали в штаб, то цыган уже был там и получал удовольствие от начальства за прыть и скорость, но что-то не сильно улыбаясь, а иногда даже кривясь. Ну тогда его стали тормошить немного и расспрашивать, отчего это так случилось, они бежали, бежали, устали, а он, вон, видите ли, уже здесь! Ну после пары небольших зуботычин и затрещин он и признался, что хотел схитрить и у прапорщика лошадь получить. А тот попался бывалым и только кукиш перед носом ему показывал, но, а когда цыган попытался ту лошадь украсть, тот поймал его, поставил раком и пендалём с залихватским матом послал его в сторону штаба. Вот он и прилетел сюда раньше остальных, только вот очень трудно теперючи стало ходить и задница сильно, сильно болит!
Не знаю, как там было на самом деле, но цыгана теперь не сильно били, а больше жалели.

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Происшествия, заметка в газете СССР.
В Елисеевской бане при попытке промывки тела и последующим злоупотреблением подозрительно неизвестным алкоголем, впоследствии всё-таки признанным местными экспертами как виски. Банным персоналом по совместительству, доблестными работниками КГБ Наиной Моисеевой и Кларой Пертфеевой в парной были успешно обезврежены и впоследствии героически задержаны зарубежные чернокожие шпионы и в целом безусловно неприятные вражеские агенты. Причём плохо притворяющиеся, впрочем, как всегда, обычными гражданами СССР. Но нас не проведёшь! Бдительные граждане, а тем более гражданки, на своём посту не спят, а бдят, и потому ни один вражеский агент не пройдёт и не проскочит в парную или ещё куда-либо безвозмездно, а иначе говоря, возмездие придёт, грядёт и грянет пусть и в лице почти обычных гражданок помывочного отделения наших замечательных бань! Все непосредственные участники задержания особо опасных и наглых зарубежных агентов представлены к выдающимся наградам и очень ценным подаркам.

Через неделю там же, очень маленькая заметочка в уголке газеты.
Граждане дружественной нам Кубы по трагическому недоразумению и печальной ошибке, случайно задержанные в бане, были отпущены с соответствующими извинениями и подобающим лечением. Виновники сего инцидента и недоразумения сурово наказаны, лишены премии и беспощадно понижены в званиях. А остатки одежды, обуви и часть других неожиданно потерявшихся вещей также с вежливыми извенениями отосланы в посольство.
Мир вам, товарищи кубинцы, чистого неба над головой и на земле тоже, а также наша социалистическая вечная дружба!

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!

Нашли на Украине для Иранской войны самого опытного и умного генерала. А он по дороге в поезде потерял все выданные очень секретные документы, а по приезде напился как свинья, разбил себе случайно лоб и челюсть. И в конечном итоге оказался в больнице.
Вот дураки! Ведь и ежу понятно, что надо было искать просто опытного, ну или кажущегося таким. И тогда, быть может, он и добрался бы когда-нибудь куда надо и, возможно даже, целым и, наверное, невредимым.

Какая замечательная была бы практически любая общественно-экономическая система страны — если бы под ногами постоянно не мешались эти жалкие людишки со своими непредсказуемыми страстишками! И.И.

Сидят на кухне дочка с матерью и разговаривают.
Дочка жалуется: купила то, купила это, сына надо в школу снаряжать, да и вообще, короче, не хватает денег совсем.
Пожилая мать сочувственно качает головой и, подняв палец кверху, заявляет, что сегодня нужно обязательно экономить!
И сразу же заявила, что уже предприняла для этого некие крайне необходимые меры.
В этот момент раздаётся жуткий грохот, мигает свет на кухне и последующий трёхэтажный мат из туалета, а потом: «Тёща-а-а!»
Твою мать! Кто лампочку опять выкрутил, я говорю?! И где мои спички с сигаретами?!

Нужно на глазах иметь затылок или на затылке иметь глаза. 🫪
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

— Василий Иванович, а что, если на тачанку установить два пулемёта?
— Молодец, Петька. Тогда мы сможем вдвое быстрее одолеть белых.
— А если три пулемёта?
— Голова, Петька! Тогда мы победим их в три раза быстрее.
— А если...
— Тпру, Петька! Хватит с пулемётами. Анка более не выдержит, она уже и так еле дышит. А ей ещё нужно до села хотя бы эту тачанку довести. А как она будет и её тащить, и из четырёх пулемётов стрелять сразу? Ты подумал об этом? Да и кто это вчера кобылу Звёздочку на пулемёты променял? Я спрашиваю! Хоть бы, паршивец, патроны с самогоном купил!

Расскажу я вам, друзья, интересный стишок,
Как зачем-то, с неба валит белый чистый порошок.
Я, если честно, уже испытываю шок.
Вы что подумали, нарики!?
Это не то, что было вчера, это падает свежий снежок.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

А я за памятник Сталину в каждом городе. Наконец-то можно будет подойти и выплеснуть всё, что мы думаем о нашем любимом вожде и его счастливом детстве. Впрочем, счастье в неведении, так что детство у многих действительно было счастливым вне зависимости от состояния всего остального. Да и всё остальное не всегда зависело от желания вождя. А памятник? Ну можно построить, например, в городе сортиры имени товарища Сталина, ну или Берии, Ежова, Хрущева и т. д.
В общем, замечательные памятники будут и в целом очень полезные.

Захотел как-то злобный паяц-наркоман Зеленский сделать финт ушами и вовремя сойти с ума, но, увы, опять не получилось, не отпустили. Английские подтяжки Карла, почти потрясателя вселенной, крепко удерживали его любимую марионетку за все конечности и шею.

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

По эфиру шёл спор, сколько нужно иметь жён. И тут спросили об этом приглашённого первого попавшегося чукчу. Тот ответил:
А вот чукче хватило бы всего лишь три жены.
Первая — местная красивая для ласки и большой патриотической любви.
Вторая — умная русская деловая, смелая умелица для хорошей жизни.
А третья — евроамериканка для беспощадной мести после прослушки и просмотра на отдыхе в любви и в комфорте разных политических передач и спорта!

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

На красных самостийных драных штанах
Уже давно не виден страх.
Осталось лишь жуткий запах и резь в глазах.
Стоят где-то высоко в облаках
Тени предков на коленях, все в слезах.
Ненужен этим трусливым гордецам
Теперь не Бог и не какой-то там Аллах.
Ещё чуть-чуть, и неминуемо наступит полный укр-крах.

Инцидент с Вовочкой. Ералаш.
Вовочка в школе практически со всеми дружил. Иногда через дорогу кого-нибудь за совершенно небольшую плату то туда, то сюда постоянно водил. Своим корешам даже делал по воскресеньям скидки. Пять лет всё же в школе совместной отсидки.
Учителей он практически не бил, но если сами, конечно, не нарывались. Когда кричали в его широкую спину, обзывая «дебил».
Вёл здоровый образ жизни, мало пил и немного курил. Трезвый даже на уроки порою ходил. Девочек за косички уже давно не дёргал, ибо был уж женат и не на одной, к сожалению, долго. Так бы жизнь и самопроизвольно продолжалась, но вдруг ни с того ни с сего школа как-то ночью от чего-то взорвалась.
Ну кто же мог предположить, что при варке самогона надо было уж как-то химию и физику как следует учить, а не играть в гангстера Капоне.
Вовочка же не шибко от этого инцидента пострадал, пробив головой пару бетонных перекрытий, а от школы даже ямочка прикольная под прудик осталась и куча дальнейших событий. Детки так обрадовались, но родители их снова коварно огорчили. Вручили портфели и отправили в соседнюю школу, чтобы во вторую смену до ночи уроки зубрили, учились.
Вот тогда детвора и навестила Вовочку в больнице. Вот тогда и отблагодарили его, всё высказав и сожрав при нём всё принесённое с собою в подарок, все фрукты и тортики вместе с отличным пивом. А Вовочка лежал весь перемотанный бинтом и трубочкой во рту, весь перемазанный кремом с банкой из-под пива на голове и плакал. Плакал о своей тяжёлой горькой судьбе и о неблагодарности товарищей своих да и вообще.

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Корейская забастовка — это когда все свободные от работы корейцы дружно вместе собираются и сурово бастуют, одновременно с непочтительным, практически дерзким укором бескомпромиссно взирая в сторону вероятного нахождения руководства фирмы.

Семья — это сила, семья — это мощь, семья — это всё. Почти «Ералаш».
Пасутся коровки с телятами. Бегут козы с козлятами. Играют кошки с котятами. Прыгают собачки с щенятами.
И только рецидивист Семёнов сидит в старинном винтажном кресле с обрезом и просто беззубым ртом улыбается. Сбылась и его детская, быть может, наивная, несбыточная мечта. И сегодня у него на душе тоже практически наступила весна. Он наконец-то нашёлся, у него появилась долгожданная семья. Повезло этим ушастым фраерам. А напротив него трясутся в обнимку крепко связанными вполне приличная семья Абрамчиковых, одетая в самые модные шмотки и с золотыми цацками.
Вот зря они у Боженьки просили мальчика и зря они ранее спекулировали тряпками. Рэкетир Семёнов нашёл, пришёл и сцапал их. Денег и других ценностей оказалось слишком много, а счастья так было мало у него ранее в жизни. И он махнул рукой, вытерая слезу на небритой щеке, и решил навсегда остаться у них. Будет потихоньку жить, не тужить, по фене говорить и перевоспитывать, обоих своих непутёвых родителей.

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Жёлто-блакитные геи, всё время гордо развратно наступая назад, просто заманивают всех наших солдат в свою очередную сладкую ловушку с садо-мазо!

Сержант Сидоренко, а расскажите нам, пожалуйста, как вы генерала, понимаешь, натовского нашли и поймали!
Да всё было просто: иду я в наступление на врагов, стреляю. А вокруг дым, грязь, снег и воронки разные среди разрушенных зданий, перевёрнутая батарея и укры, сверкая подштанниками, убегают куда-то, кажется, влево. В общем, всё как всегда. А тут вдруг всё затихло, птички запели, а впереди среди завесы-тумана декоративный заборчик появился и пальма одна цветущая под солнышком стоит. Потом слышу ласкающий слух шум моря, а под пальмой украинские генералы и полковники в ливреях толпятся с подносами вокруг лежака, лежащего среди чистого янтарного песочка и голубого неба. Вот, а на лежаке лежит и греется под солнышком, прожектором слишком ярким, какой-то тощий голый тип в панамке. А в руках у него на поводке такой же голый тип сидел, наверное, любовник, кажись, на Яценюка похожий в нацистской кепке. Ну я пальнул вверх с криком «Хенде хох», и все рванулись кто куда, пришлось стрелять на поражение. Только голый тип на лежаке дрожащий, обосравшись, остался лежать, ну я его и взял в плен. Жаль только, его любовник куда-то успел убежать, с поводка сорвался.
Вот так натовский генерал ко мне в плен попался!

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Где-то в... Собрание пенсионеров.
Господа-товарищи пенсионеры, скоро у нас опять намечается праздник, и, кажется, это будет опять «Новый год».
Последний китайский не совсем, к сожалению, состоялся. В связи с отсутствием настоящих китайцев, а те, что были, оказались опять коварными цыганами и всё опять вынесли и всех обчистили. Коварные и бородатые мошенники украли даже последние деньги и целые стулья, прибитые к полу в кабинете управляющего.
Но мы не унываем!
На этот раз спонсором этого замечательного безобразия, э-э-э-э, праздника будет больница номер, кажется, 999 и, в частности, соседний морг «Последний приют Арнольда Моисеевича».
Разумеется, Деда Мороза и Санту Клауса будет изображать он же с женой. Просьба сильно не пугаться и не беспокоиться. Валидол и другие ваши недорогие лекарства будут находиться в подарках. Так что расстраиваться отсутствием их ранее, вдруг таким неожиданным исчезновением, нет смысла и повода.
На счёт снегурочки или прикольных гномиков!
На этот раз будет снегурочка, так как карлики категорически отказались к нам бесплатно больше приезжать, прошлые издевательства они восприняли слишком близко к сердцу, а таблетки и пуговицы совсем невкусными. И, как выжившие передали, что этой благотворительностью они сыты по горло и вообще с них достаточно.
Снегурочка же, как всегда, будет самая благородная и самая немолодая девушка нашего вертепа, э-э-э, проекта Наина Моисеевна. Просьба не ругаться и уважать просьбу её мужа, нашего дорогого и любимого спонсора. Она будет опять сногсшибательна вся в чёрном и, похоже, даже с косой.
И главное, господа-товарищи, не расслабляйтесь, жизнь у вас в ближайшее время обязательно будет весёлая, хоть и, возможно, не долгая. Мы и уважаемые спонсоры уж позаботимся об этом.

Есть такое общеизвестное выражение — снять с языка.
И недавно вот наверняка практически английские седобородые сердобольные учёные открыли сначала, конечно, дверь и форточку, чтобы проветрить свой чулан-каптёрку. Ну а потом, конечно, сообразили ещё раз на троих и при дальнейшем мордобое, э-э-э, совещании всё же решительно решили. Что снимают с языка, оказывается, действительно и непременно только типун.
Тому есть другое народное подтверждение — выражение типа «типун тебе на язык».
И это чудесное, решительное решение было решено признать ещё одной победой потрясающего величием своим их разума над инертностью и ханжеством толпы. Ну и заодно гуманитарной помощью недоразвитым странам бывшего СССР.

Сколько нужно человеку для счастья?
Не знаю, что вы надумали ответить, противные, но у вас таких денег, точно говорю, для меня всё равно не хватит! И вообще я не продаюсь дёшево, а недёшево и подавно. Правда, это в основном из-за отсутствия покупателей, но всё же! Так что дорого я совершенно не против, конечно, но только без членовредительства! Хотя!?
Вот так в Европарламенте граждане из Прибалтики проводят дебаты!

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!

У постели снова и почти умирающей 92-летней Сарры.
Сарра: Мойша, Мойша, подойди скорей немедленно ко мне.
Мойша: Да, Сарра Гавриловна, что опять случилось?
Сарра: Не перебивай меня, старый грязный поц!
Мойша: Хорошо, Сарра Гавриловна, не буду.
Сарра: А помнишь, Мойша, когда ты был такой молодой и ещё почти свежий, красивый, с такими длинными развивающими волосами и меня спрашивал всё время: «Любишь ли ты меня?» Помнишь?
Мойша: Ну-ну-ну, помню, наверное, а что?
Сарра: Так вот, Мойша, я согласна!
Мойша удивлённо: На что, Сарра Гавриловна?
Сарра: Ну ты грязный, старый извращенец поц! На всё, конечно, ну почти! Радуйся, твоя цыпочка тебя наконец-то осчастливила, а ты?!
Мойша шокированный: А можно, Сарра Гавриловна, я тоже, как и вы, немножечко подумаю и посоветуюсь.
Сарра: Хватит, хватит, Мойша, терпеть, советоваться и ждать, тайком сгорая от желания, теперь я вся твоя навеки.
Я тебя, как ты уже понял, люблю, слышишь, грязный старый глухой поц! Бросай свою старую грымзу и немедля ни секунды женись на мне!
Мойша потихоньку отодвигаясь от постели: Я, конечно, очень, очень уважаю вас, Сарра Гавриловна.
Но если вы ещё помните, я тогда был очень, очень молод, любвиобилен, наивен и в целом сильно пьян. И к тому же снова женился на вашей уже второй дочери по залёту, привязанный к стулу, пока они с первой опять выясняли ко мне отношения, и был готов на всё, чтобы сбежать.

С праздником, друзья!
Под Варшавой решили соорудить с помощью хохлов этот, с их точки, проклятый Московский Кремль. Вы спросите для чего? А для того, чтобы в ответ на, без сомненья, гнусные намерения и происки Кремля было что в ответ победоносно снова захватить и потом безжалостно разрушить.

Чукча из Москвы возвращается, и его спрашивают земляки: «Ну как там, в столице!»
А Чукча важно отвечает: «Хорошо, однако, вот только пробки всё испортили».
Его дальше спрашивают: «Ну ты расскажи, как там и как ты тогда там передвигался?!»
А Чукча говорит: «Сложно, однако, но интересно, сначала олени ни в какую не захотели лезть ни в маршрутку, ни в электричку, тем более метро. Но с помощью ведра водки на брудершафт и последующий совместный променад в зоопарке мы решили этот трудный вопрос».
Все хором: «И что произошло!»
Чукча: «Ну сначала нас из зоопарка вроде выгнали какие-то злые люди за некультурное домогательство к местным лосихам и обслуживающему персоналу. Но зато потом мы по МКАДу с ветерком катались, пробки открывая. Только сразу замечу, что олени всё же хуже меня водили этот зоопарковый триндец-треллер! И, кажется, ещё затем на какой-то электричке вокруг какого-то Кремля наворачивали катались».
Все удивлённо: «А дальше?»
Чукча: «А что дальше? А дальше я тут уже просыпаюсь утром, выполз из самолёта, и вот уже я почти дома. А эти олени ну ни в какую не спускаются к чуму, а в Москву обратно рвутся. Я пригляделся, рога вроде знакомые, а рожи вот не моих оленей, не моих! Перекошенные какие-то, почти уже московские! В общем, отпустил я их, пусть летят обратно, развлекаются, однако!»

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

Снова грозные тучи несёт над землёй
Западный ветер, устрашающе воя,
Но неизбежно появившееся солнце
Рассеет всё это, я верю, назло вам,
И над нашей огромной страною
Прольётся она безобидным дождём,
А значит, не падёт нынче Троя!
Пускай горизонт пока полыхает огнём,
И кто-то ещё рядом изредка стонет,
Ну что же, и мы врагам не даём ни минуты покоя,
Давайте же возьмём мы по чарке, друзья,
И выпьем за грядущую победу и за павших друзей,
Не чокаясь, стоя!

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Жертвы, очевидно, обормота,
Поджигают наши железнодорожные релейные шкафы.
Не бояться ни Бога, ни чёрта.
Им, видите ли, просто деньги нужны.
Вырастили родители очередного тварёныша-обормота,
И теперь у него осталась одна дорога — до ближайшей тюрьмы.

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

Охота.
Не помню я, какого дня и числа и года, если честно. Но решили мы с друзьями, сидя и чего-то празднуя за столом, что пора, понимаешь. Пора на охоту идти. И не на кого попало, а на самого медведя. Так как старый потрёпанный коврик, висящий на стене, совсем не внушал ни страха, ни уважения. А новый, ну, из медведя, хоть бурого, хоть белого, но уж точно будет внушать и то и другое. Белый бы, конечно, лучше, но он пачкается быстро, да и поди догони белого. Уж очень, по слухам, он быстро бегает, но а бурый вроде пожиже будет, да и шкура греет наверняка меньше. Ну да ладно, по ходу охоты решим, кого брать!
Собрались мы спозаранку и где-то после обеда тронулись. Как настоящие охотники, взяли два ящика водки и закусь, что в это время в холодильнике нашлось. Здраво рассудив, для смертоубийства взяли лопату, перочинный нож, ну и, разумеется, палочки для шашлыка. Я бы взял для этого будущего коврика ещё чего-нибудь, ну хотя бы ружьё. Но оно было случайно потеряно ещё, наверное, в позапрошлый год, в неравной схватке с зайцами. Знатные были зайцы, жаль, что не поймали.
Но в целом хорошо то, что и сами остались вполне и вроде бы даже живы. А если честно, жуткие были звери, еле отбились. Пока за ними гнались, всё здоровье потеряли вместе с удочками и сачками, а также с многими другими вещами. Особливо, конечно, жалко бутыль самогона, хорошо хоть почти пустая была, но всё равно жаль. А когда эти злодеи засаду нам из-за угла устроили, совсем поплохело. Но повезло, обделались и в том числе картечью по особо мягкому месту. Зато ноги и остальные части тела мы унесли, конечно, но всё равно до сих пор обидно.
Ружьё, конечно, тоже жалко, но жизнь безусловно важнее.
А в этот раз всё было совсем по-другому. Нам, настоящим мужикам-охотникам, вне всяких сомнений, должно было повести.
И мы пошли, а точнее поехали на электричке, так как моя машина отчего-то сломалась при выезде из гаража, а другим жёны не дали с утра и даже технику для такого благородного дела взять. Но хорошо хоть не пешком, денег на электричку вполне хватило. Но нести на себе всё, что нами было взято и крайне необходимо для предстоящей битвы, сил практически не было. И потому из крайней рачительности и экономии сил было частично употреблено по пути.
Не буду вас утомлять нашими тостами и непревзойдённым юмором, но доехали мы куда-то уже вечером. Лес был густой, а нас оставалось семеро, и это включая какую-то женщину с двумя детьми, неизвестно чего ожидающую, и преблудного пса, играющего с какой-то не в меру возбуждённою вороною. Остальные, кажется, уже слегли, ещё до предстоящей битвы. Возможно, укатили куда-то дальше в бескрайнюю даль на электричке. Оставив нас одних на поле битвы на станции без букв. Мы вдвоём помялись для приличия, и я с лопатой в обнимку двинулся змейкой, качаясь, в этот густой и сумрачный лес. Не помню, что было дальше, но утром, видимо, после эпичного сражения с как минимум двумя каким-то грызли, меня в кустах у деревни «Черемшицы» нашёл какой-то добрый человек. Лопата была сломана и погрызана как минимум в двух местах, но я не сдался (но мне так кажется). Выглядел я, конечно, тоже не очень, побитый, злой, небритый и где-то далеко за тридцать. Но домой я всё же добрался, как и друзья. Почти четыре мушкетёра, правда, без подвесок и вообще добычи и выглядели как четыре бомжа, но ведь это не главное, друзья!? Главное это приключения и добрая жена! А за медведем ещё сходим, успеется. Тогда ему уж точно не уйти, хана мерзавцу! Вы согласны!?

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Как-то Чапаев решил пойти в новомодный клуб, чтобы попробовать оттянуться и зависнуть, как говорил Петька. Ну не знаю, что там он имел в виду, но, увидев, какое безобразие там творилось, сначала Василий Иванович действительно завис, а точнее, замер с широко открытым ртом. Но потом отмер и, схватив свою плётку, а в левую руку крестик, стал от всей своей широкой души оттягиваться. Сначала все убегали, крича и охая, но потом кое-кто всё же вернулся. Вот так появился первый клуб красных революционных мазохистов.
А Петька потом раскаялся и всё же возвратился к Анке из-за её гневно-прекрасного взгляда и револьвера в районе паха.
А Чапаев?! А Чапаев весь в чёрном, практически в латексе, с красным бантом и горящими глазами. Учить уму-разуму там остался, эту безобразно-гнилую интеллигенцию!

Английские седобородые учёные сегодня опять отличились. Они, после своего очередного спиртового чаепития, практически почти уже приблизились к разгадке тайны времени. Но злобный продавец часов опять не вовремя появился и немилосердно шваброй отогнал их от столь желанной нобелевской цели. Далее же мерзавец, черезвычайно грубо матерно ругаясь, вовсе выгнал достопочтимых профессоров, выдающихся во всех отношениях, из магазина. А потом, в очередной раз, снова вызвал этих совершенно необразованных невежд констеблей для нелепого сопровождения таких великих личностей в какой-то там очередной вшивый участок.
Но науку этим произволом не остановить и в камеру не посадишь! Век воли не видать! Последнее, что заявили многомудрые учёные профессора, прежде чем оказались за дверями участка.

Заметка в газете.
В самом культурном центре Москвы, в сквере, задержан явно неадекватный, но, к сожалению, совершенно трезвый гражданин, грубиян-мужчина.
За чрезмерное сквернословие или, иначе говоря, с его слов, попытку позвать совсем и очень некультурную собачку подруги, которую он здесь вынужденно прогуливал.
Так как коварная собачка повела себя явно некультурно и неадекватно, попытаюсь описать и успешно описав его модные ботинки и даже шикарные брюки, когда он отдыхал на скамейке.
Мужчина немного чуточку вспылил и всё ей ненормативно высказал, что о ней думал, а после справедливого дальнейшего наказания-пинка стал звать эту провинившуюся сууу.. небожью тварь обратно.
Но, к большому сожалению, забыл имя этой так называемой адской собачки, и он, решившись, очень громко позвал по породе.
Посчитав, видимо, с его слов, что она, это исчадие, его обязательно поймёт.
Вот тогда его и взяли под белые ручки наши доблестные правохранители под звон апплодисментов из немногочисленных открытых окон.
А порода собачки, как вы поняли, чихуа-хуа.