Поиск по автору:

Совсем скоро россиян ожидает очередной удар по яйцам. Начинается новый виток цен...

Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.

Бдительность - лучший друг туриста.

Россельхознадзор обнаруживает вредоносные плодожорки, микробы, пестициды и прочие отклонения от фитосанитарных и ветеринарных норм чаще всего в моменты обострения отношений с той или иной страной-экспортёром.

- Мы с женой постоянно срёмся.
- Недопонимание?
- Нет, диарея.

Министерство образования Южной Кореи приняло решение не включать рассказ Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му" в школьную программу.

Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему:
- Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги?
- Что, парень, майка короткая?

- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...

Алла Борисовна испортила мужу-Максимке детство...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

В буфете здания Госдумы на Охотном Ряду закрыли последнюю алкогольную лавочку.
Теперь народные избранники будут накатывать перед входом, по трое, в основном...

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- Да не обращай внимания, пей давай!
Иван всегда любил настаивать на своём...

И на порнуху бывает проруха...

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.

Филипп Киркоров признался, что не даёт карманные деньги своим детям: "Они пользуются платиновыми картами Сбербанка".

Символ США охотно отбирает добычу у других пернатых

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.

Ботулизм широко шагает по стране: Москва, Нижний Новгород, Казань!..

Из новостей: "Самолёт с вице-президентом Малави мог потерпеть крушение".
Комментарий: И он таки воспользовался этой возможностью...

Супруги Сидоровы назвали новорожденную дочь красивым именем Сальмонелла.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё, он её обратно выбросил?

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Лучше лизать яйца и после страдать поносом несколько дней, но получить заветный миллион, чем остаться честным и бедным.

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, генацвале, не по телефону...

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы всё время пукаете?
- Простите, мадам, но я, кажется, уже какаю...

Наконец она часто и громко задышала, словно овчарка. Аркадий ласково потрепал её по вспотевшей холке.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.