Поиск по автору:

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы всё время пукаете?
- Простите, мадам, но я, кажется, уже какаю...

Наконец она часто и громко задышала, словно овчарка. Аркадий ласково потрепал её по вспотевшей холке.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.