Поиск по автору:

- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, Ривочка, если закапать их в глаза!

Когда жители Ухрюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Ухрюпинск.

Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков?..
После окончания Второй мировой войны англичане обследовали линейный крейсер "Ринаун" и обнаружили на нём неподтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это, я понимаю, размах.

С хабра, про прослушивание радиопереговоров служб спасения:
- То школьники ночью разбили стекло в алкомагазине, то наркоман выламывает кому-то квартирную дверь топором, то жильцы дома устроили массовую драку из-за занятого кем-то "чьего-то" парковочного места во дворе. В общем, нормальная жизнь российского провинциального города.
- Здравствуй, Уфа? ))
- Уфа, родимая. Наверное, было нетрудно догадаться :)

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

- Фима, ви слышали - умер Рабинович с 65-ой квартиры.
- И шо?..
- Шо?!.. Таки шоб я так жил, как его хоронили...

Друзья читают объявления в газете "Вечерняя Одесса".
- Фима, как ты можешь понять вот эту мысль: "Для вас возможен карьерный рост по службе"?
- Как понять?.. Это же ясно, шо это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака!

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
- Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
- А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
— И те, и другие однозначно правы.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Объявление на воротах ипподрома:
"Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом".

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Что-то у отдыхающих россиян такие лица, будто Крым не наш.

- Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате! Обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, шо еле чемодан закрыл.

Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.

- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился??
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получает пенсию по старости!

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь­ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.

Если пойманная рыба молчит, это ещё не значит, что ей нечего ска­зать.

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?
- Ну, тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошёл забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая. a

- Это вы сейчас, типа, часами расплатились?
- Ну оплата же прошла...
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!

- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.