Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает, из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные сиденья с подогревом, музыка и все такое. Гаишник спрашивает: -Что в кузове? -Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п): м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть? п) Извините, я не поняла что есть? м) Ну есть запись Дюны? п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и записьдюны тоже есть.
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает: - Ежик, это ты? В ответ тишина. Крот, вдыхая, сокрушительно: - Сдох, что ли? (Отправил Петрович)
Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у нас был такой при академии институт, ну типа курсы обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа - это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф. Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня одна. Причем наповал. Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции, 2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали... Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать, во как!
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу. Золушка стыдливо отвечает : - Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый.... Фея понимающе кивает и говорит : - Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь с последним ударом часов он превратится в тыкву....
Простой, но эффектный розыгрыш. На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя (та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.
Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон. Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете или готовитесь к мсте.
- Привет! Ты чего такой испуганный? - Испуганный? Да я просто в ужасе! - Почему? - Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что она вчера приехала...
Значит так. Рассказал знакомый. Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна, остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10 минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда..."
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те. Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете, можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу смущать рядом стоящих мужиков". Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать: -Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
История произошла на одном из крупных заводов. Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она произошла. Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему" ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр). А теперь сама история. В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А, где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька! новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом: "Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света. Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь обижаетесь".
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Останавливает работник ДПС (М) водителя (В). М: - Сержант Иванов, Ваши права. Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в карман. М: - Я их у вас конфисковываю. В: - За что!? М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас. В: - Ошибаетесь. Не все. М: - Расскажите. В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это время встает, отрезают и складывают в ведро. М: - И это весь анекдот? В: - Да. М: - Смешно... Работник ДПС отдает права: М: - Спасибо, езжайте. Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор. Останавливается. Высовывается в боковое окно: В: Ну, чего еще? М: Слушай, а куда девают отрезанные...? В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
Дело было незадолго да нового года... Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов... Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод - Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех. Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой потерял..... Петрович
