Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрался в Москве Съезд еврейской общины.Главный раввин выступает перед собравшимися: -Братья,я долго думал и понял, почему нас в России не любят;Мы не пьем водку.Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку водки, сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку. Договорились. Приходит Абрам вечером домой и думает:Из шкафа бутылку достать или в погребок слазить-попрохладнее? А впрочем столько народу завтра с водкой придет, зачем мне деньги тратить? Налью простой воды, солью в котел,кто там разберет! Утром съезд собрался заново.Каждый пришедший вылил по бутылке в котел.Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине произнес:Вот за это нас особенно не любят!
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем охуели! Мы в Ташкенте, на дозаправке...
Ползет мужик по пустыне, замучался, сил больше нет, уж помирать собрался, все мысли о холодном пиве, как вдруг с неба падает лопата Мужик решил, что это знак сверху, кое-как встал и начал на том месте копать. Копал, копал и вдруг видит ящик свежего холодного пива, мужик сел, попил отдуши и говорит: - Спасибо, боже. Боже в ответ: -Отдай лопату. Мужик отдал. И думает как бы пожрать нормально. И говорит: - Боже сейчас бы поесть неплохо. Опять падает лопата. Мужик копает и находит ящик со всякой всячиной. Наелся от пуза и опять благодарит бога: - Спасибо боже. Боже в ответ: -Отдай лопату. Мужику захорошело, ну чо еще для полного кайфа надо. Мужик и говорит: - Боже сейчас ба поеб.ться. Опять падает лопата. Мужик быстро вскочил и давай копать. Копал, копал целый котлаван вырыл, нет нифига. Уставший мужик сел: - Уфф, бля, заеба.ся Боже в ответ: - Отдай лопату
Косово. Погожий летний денек. На зеленм холмике валяется, отдыхая от миротворческой службы, русский кейфоровец. Просто лежит себе и мается скукой. Момо проходит взвод бравых морпехов из USA. Ну наш паренек от нечего делать и кричит им: - Ну че, янки, сербов отымели всем скопом, да? А меня, ублюдки, слабо?
Само собой сержант посылает самого здорового негра поговорить по душам с недобитым русским. На холмике начинается базар и через минуту, сцепившись оба скатываются на другую сторону холма. Слышутся характерные звуки, потом все стихает и на холм как не бывало вывалитает наш паренек, улыбаясь и показывая зрителям сего "болт". Ну тут уж сержант посылает весь взвод на разборки и через энное время они все опять скрываются за холмом. Сержант напряженно ожидает , потом становится тихо, и один из его парей,весь в крови, выползает на холм и хрипит: - Сэр....это ЗАСАДА....там их ДВОЕ....
Однажды разгорелся спор среди мужчин в составе трех стран России, Франции и Америки, кто из них за 30 минут успеет позавтракать, с женщиной насладиться и носки свои постирать. И вот от каждой страны выделили по одному представителю, от России пошел Василий Иваныч. На следующее утро коммисия ходит проверят кот что успел.Американец встал позавтракал носки постирал, а с женщиной насладиться не успел. Француз встал с женщиной потрахался, позавтракал, а носки постирать не успел. Заходят к Василий Ивановичу и видят такую картину: Василий Иваныч нагнул Анку раком, ебет, поставил ей на спину завтрак, жрет и в добавок Анка носки стирает. Все удивились"Ну ты Василий Иваныч выдумщик!" А он им отвечает "А вот если вы мне еще к моей жопе пилу привяжите я вам еще и дров напелю".
Муж, придя домой заявляет жене: "Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе, с экзотикой - 20р. Согласна?" Жена соглашается и достает из сумочки два червонца. Муж: "Ну я пошел машину заводить." Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!" Муж: (немая сцена)
Июль,жара, подмосковный участок шесть соток... В огороде мужичонка тяпкой петрушку окучивает. Мужичонка так себе... Две ножки-спички из семейников торчат, животик из-под майки виден, на голове платок на четыре узелка завязан... Тут на крыльцо из дома выходит баба(жена).. Ну прям как в сказках... Грудь колесом, краснощекая, коня на скаку остановит своим весом... И кричит: -НИКОЛУШКА!!! НИКОЛУШКА!!! Мужичонка бросает тяпку и семенит к ней: -(С надеждой)Что? Опять трахаться??? Она , поглаживая его по голове: -Нет, кушать иди..... Ебука ты мой....
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит: - товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста. Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе. Ребята резко замолкли :-( Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит: - мол, повязали ребят за политические анекдоты, - а как же я? - а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)
Про колокольчик. Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке маленький колокольчик. И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке. С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка. Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге колокольчик? С: Я садовник. Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь спрятаться. Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в каких же грехах пришел ты исповедаться? С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь дома с дочкой, и... Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и... С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все! Б: Что же еще, сын мой? С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с его женой... Б: Этот грех еще более тяжкий... С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без барина... Б: И ты остаешься с барином!!!??? >8( С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью... Б: 8[ ] Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: - Это вы вчера девочку из реки спасли? - Да я. - А шапочка где?
Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь. Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает на стул и торжественным голосом конферансье объявляет: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
- Послушайте, доктор, у меня проблема - я во сне вижу крыс! - Ну и что, это бывает у всех. - Но доктор, я их вижу каждую ночь уже 3 недели! Один и тот-же сон - крысы, играющие в футбол. - Это действительно серьезно. Попробуте сегодня перед сном принять это лекарство - должно помочь. - Доктор, а можно я его приму завтра? - Почему? - Да у них сегодня финал.
14
Сила привычки: Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа, птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно" Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал по лесу. Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает, он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить , а не это говно". Медведь ему и говорит : -Это тебе лось сказал? -Да! -Он когда накурится все время такую х@йню несет!
Бескрайние сибирские просторы. Зима. В лесу стоит одинокая избушка. За столом сидит этакий бугай - косая сажень в плечах. Кушает самогон и закусывает квашенной капустой.Опрокидывает стакан, достает рукой из тарелки горстку капусты и отправляет ее в рот. - Чайковский - педераст! А ведь гений! Наливает еще стакан, выпивает и еще капустки. - Гоголь - онанист! Тоже гений! Опять наливает, выпивает и закусывает. - А тут, бля, имеешь такой ху#, и дурак - дураком!
Один мужик поехал в Париж. Остановился в гостинице. Только спать - слышит за стенкой Трахаются... Часа два продолжалось, уже ему надоело. И тут слышит голоса, прислушался и слышит: -Мадам, а ля кальмар!...Мадам, а ля креветка! Ну, мужик сразу думает - уж со своим то договорюсь - и давай в стенку стучать: -Эй, вы там, дадите поспать или нет?!!! -Ой, мужик, ты русский? А по ихнему понимаешь? -Ну, немного понимаю -Слушай, друг, как будет по французски "раком встать"?
Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру, посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить - останешся жить, а остальных двоих я съем". Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное. Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто. Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни, дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду". Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он сделал такого чего мы не смогли !!!???" Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем, убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".
Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает старенький дедок на жопере. Братва из мерса: - Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу... Дед: - Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой. И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней. - Откуда лавандос, дед??? - Кроликов стригу, милай! - Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре... Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк и охраны толпа. Охранники: - Батяня, что-то ты рановато сегодня! - Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...
Женщина приходит к врачу. Грит: "доктор у меня морщины на лице, сделайте что-нибудь". Доктор: "Хорошо я поставлю винтик на затылок, вы его подкрутите и морщины разгладятся". Сделал. Через месяц женщина приходит снова. "Доктор у меня выросли мешки под глазами !!". Врач: "Это не мешки, а ваши груди. И если вы и дальше такими темпами будете крутить винтик, то скоро у вас и борода выростет".
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал. Дед бегом в избу с криком. "Бабка!!!Бабка!!!...". Влетает в избу,а бабка на него вытаращилась, спрашивает - "Ты че?". Дед орет "Как че!!! Встал !!! Раздягайсь скорее!!!". Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: "Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу".Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу и ХРЯССЬ.. со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: "ВСЕ БЫ ТЕБЕ ЕБАТЬСЯ ДУРА СТАРАЯ - САРАЙ ГОРИТ !!!!"
идет слоник по лесу навстречу ему ползет удав и говорит здравствуй слоник хуй во лбу и пополз дальше слоник обиделся и решил с попугаем посоветоваться что ответить удаву на следующий день идет слоник на встречу ему ползет удав и говорит здравствуй слоник хуй во лбу слоник в ответ ему здравствуй рожа на хую
Объявили, как водится, повсеместную гластность и перестройку, поручили всем ответственным провести стихийные собрания, заодно разъяснить политику. Не обошли стороной и КГБ. В одном из управлений проводят собрание, объявляют, что все теперича, мол открыто и критикуйте, товарищи, если что не так. Ну, одному ст. лейтенанту не стерпелось, выступил, сказал все о разбазаривании фондов по работе с иностранной резидентурой и прочих отдельно имеющих место недостатках. Прямо так сказал, по-большевистски, по-молодому.
На следующее утро вызывают его в кабинет к тов. майору и тов. майор говорит, что мол очень вы, тов. ст. лейтенант, правильно выступили, своевременно! Даже тов. полковник оценил и посоветовал поощрить вас продвижением по службе, в разведуправлении. Радуется лейтенант! Отправим мы вас, продолжает тов. майор, нашим резидентом в Захрапумбию. А так как резидент, по легенде, немой, то вы, товарищ ст. лейтенант, пройдите в лабароторию, там вам язычок и подрежут.
Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет, а проигрыватель автоматически отключится. Отец говорит: - Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?! (Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать наушники.) - Ой, пап ,конечно хочу! Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.
В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит, что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой, весь психованный и орет: - Хочу, хочу, хочу, хочу!...... Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники и в них слышит: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла проигрывателя перескакивает) и снова: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!
Врезался Мужик на запоре в мерс Выходят из мерса 3 здоровых парня и к мужику... - Все, мужик, ты попал. Сначала мы тебя изобьем, потом деньги будешь платить. - Да вы что, ребята, вы же вон какие здоровые, сразу меня изобьете Парни отошли, шушукаются... - Ладно, Колян будет драться вместе с тобой, против меня и Васи...
два советских скрипача возвращаются с международного конкурса - один занял второе место, другой - последнее. Первый(П) - грустный а второй(В) веселый. В. ты че нос повесил? П. так за первое место давали поиграть на скрипке Страдивари! В. Ну и че? П. Видишь ли, для меня это то же самое, что для тебя - пострелять из маузера Дзержинского!
Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой и говоpит: - ГОГИ, ты чего тут стоишь? - пpосто так стою. - а что у тебя в pуке? - палка какая то. - а зачем она тебе нужна? - не нужна совсем. - так викинь ее! - на сам выкинь, если хочешь.
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
В новый мерс на первом же светофоре влетает Tayota. Из мерса вылазеют бритые ребята, вытаскивают чувака с Tayot'ы и начинают его мутузить. Мужик только и успевает что в промежутках между ударами кричать: -Tayota! Tayota! -Ну и что что Tayota? -Водитель справа!
В Институт иностранных языков приезжает делегация из Лондона. Все прошли в конференц-зал, а одна англичанка отлучилась по "делу" и заблудилась. Идет по коридору и видит молодого человека, читающего книжку по какому-то предедмету. (А) -Sorry, do you speak English? (МЧ с видом оскорбленного достоинства) -Ну, ебть!?!!
Сидит Илья Муромец(ИМ) на вершине горы верхом и значить бдительно так вокруг себя земли оглядывает..... Тут подходит к нему старенький такой еврей(СЕ), и спрашивает: (СЕ) -Куда же ты Ильюшенька смотришь? (ИМ) -Да вот ищу где все хорошо.... (СЕ) -Разве ты Ильюшенька не знаешь поговорку, хорошо где нас нет!!!! (ИМ) -Да я вот и смотрю где вас нет..............
Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через несколько минут, мимо проходит маленький мальчик. Гаишник: мальчик, ты не видел номер? Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...
Мужик гулят по газону с козлом. Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов". Мужик:"Это не козел, а пес". Милиционер:"А почему у него рога?" Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!
Приезжает весьма известная француженка в Россию с научной программой. Днем семинары, выступления... вечером концерты, театры, выставки... Перед отъездом на родину отвальная в "Метрополе", затем авангард перемещается в ее номер. Допивают Шомпанское, француженка сообщает, что рано на самолет, пора мол расходиться. Кто-то находтся: "А на посошок? Русская традиция оказывать нельзя". Соглашается. Ей вливают стакан. С утра просыпается... полный провал в памяти, в номере бардак, вся взъерошена, на голове собственные трусы... До самолета час. Хватает вещи - в аэропорт. Перелет. Париж. Дом. Хватает словарь Даля: п, п, п,п, по.. посошок - палка в дорогу.
Прется здоровенный медведь через лес, вдруг выходит на большую поляну, а на ней только план растет. Только собрался миша все собрать и на зиму запастись, как вдруг слышит-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК- и так бес перерыва!!!!!!! Смотрит, а посередине поляны носится маленький ежик с косой и дурь косит не останавливаясь. Ну медведь подошел и аккуратно ежа ногой придавил-тишина-отпустил-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-придавил-тишина-отпустил- -ВЖИК-ВЖИК-придавил- тишина-отпустил-ежик репу чешет и говорит: ДА, НАКРЫВАЕТ КАПИТАЛЬНО, НО ОСИТЬ НАДО!!!!
Гаишнк ловит на трассе крутой джип,превысивший скорость. Джип останавливается, из машины выходт новый русский и подает документы и права. Гаишник: Это-же не Ваша машина??? НР : Вот доверенность,пожалуйста... Гаишник: А почему у вас автомат Калашниикова на пассажирском месте??? НР: Вот разрешение, пожалуйста... Гаишниик: Откройте багажник. НР открывает - там труп с паяльником в заднем месте... Гаишник: Что это у вас в багажнике???? НР : Труп, вот разрешение на захоронение,пожалуйста... Гаишник: А почему у него паяльник в заднице???? НР: Последняя воля умершего....
Конкурс.РЕСТОРАН.Пикантная ситуация .Джентельмену нужно выйти... Первое место: Мадам,Я Вас ненадолго оставлю,чтобы пообщаться с одним моим Другом.Чуть позже я Вас с ним познакомлю.
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор. -Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф. -Да ты чо, офанарел? Я ехал 60. Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент первый запарился и вызвал по рации Серегу. Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники, в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!" Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую: "Сказано в жопу, значит в жопу" Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит. Он разворачивается и едет обратно. Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР. Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь и там расстреляешь!" Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге и говорит: -Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
Эпоха расширенной помощи СССР отсталым африканским странам. Наши построили плотину на реке. Идет митинг.
Главный инженер: -- В этот славный день единения народа СССР и Абазумбы!... Местные, воздевая кулаки: -- На мабуку!! Инженер: -- Мы заявляем всему мыслящему человечеству!.. Местные, ликуя: -- На мабуку!!! Инженер: -- Это грандиозный прорыв к цивилизованному будущему Абазумбы!.. Местные, в полном экстазе: -- На мабуку!!!!
Митинг кончается, гл. инженер идет в кусты и начинает справлять малую нужду. Местные, осторожно наблюдая:
-- Такая большая белая человек, а мабука -- такая маааленькая!
Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка, после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями, "это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская, ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально... за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!! первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове, вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах... третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч... а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане..."
Решили однажды проверить сообразительность представителей разных народов. Значить, собрали русского, француза и американца, дали каждому по два больших стальных шара и заперли в отдельные комнаты на несколько дней. Открывают американца и видят, что он играет ими в бильярд - говорят, да, мол, сильно сообразительная нация... Открывают француза - он жанглирует шарами. Вынесли решение - да, французы тоже ничего... Открывают нашего и видят - один шар расколот пополам, второго нет. Спрашивают, где второй то? А наш и отвечает - не знаю даже, проебал где-то...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного. -Как найти яйцеклетку? -Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь. Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи. Видит, точка черная, подплывает к ней. -Ты яйцеклетка ? -Нет! Я кариес!
Бежит ежик по лесу, а белка ему с дерева кричит: - Ёжик, ежик - в жопе ножик! А он ей: - Белка, белка - в жопе якорь! - А вот и не складно! - А за то - хрен вытащищь!
Сидит хохол во дворе, сало ест. Мимо проходит сосед, увидел это безобразие и спрашивает: - Эй, Микола, что-же ты там делаешь? - Не видишь что ли, салу ем. - А что же ты там пьешь та, Микола? - Не видишь что ли, горилку ж. - Я б, Микола, тоже не отказался б... - Так давай ко мне, Петро. - Микола, так пес ж у тебя больно злобный бегает! - Ну дак...
Ложатся спать в одну берлогк два медведя. Ну один с медвежихой покувыркался, гормоны в прядке - на бок и спать. А второму не досталось, ворочиется, мается. Первый думает: эта скотина до весны не заснет и мне спать не даст, дай-ка я ему сам уже подставлю... Только пристроились, смотрят... косой посет. Сейчас всему лесу растрепит. Они за ним. Он лесом, полем, в речку прыг. Медведь сразу за ним руку в воду сует - вытаскивает бобра. Бобер: "Ну что педрила, обознался?"
Итальянцы для америкосов - что для русских горцы. Вот натовский анекдот: Двое итальяшек упорно долбят американский английский. Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI: - 'M' come first. Then 'I' come. Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice. А в переводе все не так уж и тривиально: - Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы. Потом я кончил снова и поссал два раза...
Едет чурбан по пустыне на верблюде. Жара - полный п"""ц, весь потный вонючий. Вдруг смотрит его обгоняет мотоциклист - свеженький такой. Ну он его и спрашивает: Ч - Как тебе удается - жара же такая М - Да я мотоцикл до 150 разгоню - хорошо, ветерок обдувает..
Ну чурбан давай гнать своего верблюда, что есть мочи. Гонит,гонит... В результате верблюд не выдерживает и падает замертво. Чурбан растроился, сел на верблюда, горюет. Подъезжает мотоциклист. М - Что случилось? Ч - Замерз сабака!
Вторая мировая война закончилась победой фашистской Германии. Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру, закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь, а там всего один живой мужик с мутными глазами остался. - Как звать? - Петрович. - Плитку класть умеешь? - Умею. Приходит генерал и говорит - Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки... - Двадцать марок за метр. - Ты чего! Поляки по десять брали! - Так, дверь закрой...
Brezhnev v parikmaherskoy. Parikmaher: - Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane? Net otveta. - Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane? Net otveta. - Leonid Ilyich, chto delayetsya v Afganistane? Net otveta. Zatem po okonchaniyu strizhki podymayetsya i uhodit. Drugiye parikmahery lezut k etomu, chego, dekat', k nemu pristal? Vidish, he hochet govorit'. - Da kak zhe vy ne ponimayete? Kogda ya yego sprashivayu, u nego volosy dybom vstayut i mne strich legche.
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Идет мужик по деревне. Пить очень хочеться. Гля, колодец стоит. Ну, мужик думает надо проверить есть ли в колодце вода. Взял камень с дороги и кинул его в колодец. Прислушивается... Даже всплеска нет. Смотрит возле колодца рельса лежит. Взял ее да как киданет в колодец. Прислушивается... Вдруг слышит топот. Оборачивается, смотрит на него коза с офигевшими глазами несется. Мужик постаронился, а коза с разбегу в колодец... Мужик стоит ни че не понимает. Вдруг подходит бабка и говорит: -Милок, ты козу не видал? -Видал, она тока что в колодец нырнула! -Да как же она нырнуть могла она ж к рельсе была привязана?
Бал. Все танцуют. Вдруг, открывая дверь с ноги, со страшным грохотом входит поручик Ржевский с унитазом на плече и не обращая ни на кого никакого внимания ставит унитаз в центре зала, снимает штаны и садится с@#$ть. Все в шоке, смортят на него. Он, заметив это, достает папироску и говорит: - Ничего, что я здесь покурю?
В зале идет лекция на тему о пловых сношениях. Лектор - Существует 100 поз половых сношений... Голос из зала - 101. Лектор - Первый способ: мужчина на женщине сверху, лежа... Голос из зала - Тогда 102, я этого не знал!....
Три мужика пошли на охоту. Двое взяли с сабой по литру, а один пошел налегке. Поохтились, пришло время отдохнуть, решили, что третьему завяжут глаза и будут давать в руки шкуры зверей, а он должен определить зверя и назвать стоимость шкуры, если угадает - наливают стакан, если нет - выпивают сами. Дают первую шкуру. Мужик: шкура медведя стоит 1000 руб. Мужики: угадал, пей.. Дают вторую шкуру. Мужик: шкура лисы стоит 400 руб. Мужики: угадал, пей.. Так он выпил всю водку. На следующий день встречаются их жены, две удивляются: мужья пришли с охоты трезвые. Третья говорит: а мой приперся пьяный, всю ночь водил рукой по п..де и говорил: "мышь полевая - 40 копеек".
Наконец-то демократические силы России решили идти на выборы одним блоком под названием "Порядок и Законность.Единый Демократический Центр". С сожалением узнали они, что им отказано в регистрации, якобы из-за неприличной аббривеатуры.
Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает, из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные сиденья с подогревом, музыка и все такое. Гаишник спрашивает: -Что в кузове? -Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!
Живут две девчонки в одной комнате. Все у них хорошо,славные такие девчонки, только маленькая такая проблема: зубов у них нет. Выход,правда есть - одна вставная челюсть на двоих. В общем, пошла одна из них вечером на улицу (с челюстью,конечно), а под утро приходит. Подруга берет эту же челюсть из стаканчика,и говорит: "иссччь... Что шампанское вчера пила?", "иссччь... О!Шоколадом закусывала!?", "иуссчь... Что Серега приехал?".
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: Котик, спаси меня. Кот: Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. Мышка: Лучше уж ты меня съешь , чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. Кот: Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? Мышка: Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
Летят в самолете Ельцин и Кучма. Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом, а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский или украинский?" На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский." - А почему? - Да потому, что с нами Лукашенко не бало.
Trotsky govoril, chto Stalin vsyo vremya oshibayetsya. A Stalin zayavlyal, chto oshibayetsya kak-raz Trotsky. Togda Trotsky pered smertyu skakzal: -Kogda ya umru, vy mne chlen moy otrezhte i ryadom zahoronite. Tak i postupili. Posle chego Stalinu dokladyvayut: -Trotsky umer. Stalin: -Nu i huy s nim. I tut uzh tochno oshibsya.
Tzar' izdal dekret, chto vydast doch zamuzh i dast v pridachu pol tsarstva tomu, kto vypolnit 3 zadaniya: vneset tyazholy krest na vershinu gory, poydet v les i pozhmet medvedu ruku i iznasiluyet samuyu krupnuyu babu v tsarstve. Poshel nemetz. Krest ponyes na goru, da na pol puti sorvalsya. Poshel polyak. Krest donyos, da kak v les poshel, tak i propal. Poshel russky. Krest donyos, kak v les poshel, tak dolgo ne vyhodil - nedelu, dve, zatem vyhodit, ves' obodranny, obtzarapanny, okrovavlenny. -Davaite, govorit, mne babu, kotoroy nado ruku pozhat'.
Открылся новый, супер современный отель. Жутко дорогой. После пребывания в нем, если не хватало денег расплатится, то отрезали какую-либо часть тела... Ну крутой американец снял номер на неделю. Отдохнул. Собрался съехать. Денег не хватило и ему отрезали мизинец. Новый русский приехал. Снял весь отель на месяц и гудит. Все перепробовал, все выпил, всех перетрахал. В конце срока подходит к администратору и вываливает на стол свой член.. А (удивленно): "Что, отрезать?" НР(грубо):"Нет. Соси давай!!! Денег немерено"
Клинтону и Ельцину из-за югославского конфликта объявили импичмент и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа. Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше. Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место. Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли, Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает: "В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." - "А во второй???" - "А во второй я ему показал"...
Железная ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Скандал у молодоженов: Жена: Ах если я не права, значит я пизжу, А если я пизжу, значит я собака, МАМА он меня сукой обозвал!!!
Охотник пошел на лося охоиться, ну, пробирается сквозь кустарник и выходит к озеру. А там стоит обкуренный лось и воду пьет. Охотник думает: "Ешкин трешкин, мне ж так повезло"!!! Ну, достает он ружье прицеливается и стреляет (как вы думаете в кого, в лося, конечно же). После выстрела дым рассеился, а лось стоит как стоял. охотник зарежает ружье, Ба-БАх!!! Никакого результата, короче израсходовал всю обойму, дорстает последний патрон, Ба-БАХ, дым исчезает, и тут Лось поворачивается в сего сторону и говорит: "Я все пью и пью, а мне все хреновей и хреновей.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Лето, жара, стоит на бензокалонке большая очередь, и первой в рчереди стоит "девятка", за ней шестисотый мерседес. Вдруг без очереди подъезжает джип "TOYOTA" и из него выходят "пацаны" и в наглую забирают шланг у владельца "девятки", собиравшегося было ее заправлять. В это время окно у мерса бесшумно опускается и оттуда высовывается рука увешанная кольцами с бриллиантами...и раздается голос: "- Ребята на "УАЗИКЕ" - тут все в очереди стоят..." "Пацаны" сразу бросают шланг и быстро уезжают...
Vinnie Pooh polez za medom na visoki-visoki dub, i, buduchi pokusan pchelami, grohnulsia s etogo duba. Lezhit bez dvizheniya i smotrit v nebo.... Podbegaet Pyatachok i s zamiraniem serdtsa laskovo sprashivaet: "Oi, Vinni,tebe huevo?" Pooh ele vorochaya yazykom: "Komu huevo? Eto mne huevo? Da mne polny pizdets!!!"
Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ спрашивают: - Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ замучались. Он им говорит: - Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи, там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете водички. Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе, совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами: -Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая собака во дворе! Дед: - Отож бо й воно, диткьЁ !!
- Feliz Edmundovich, mogli vy by rasstrelyat' 100 chelovek. - Mog by, Vladimir Ilyich. - A 1000? - I 1000 smog by. - A 10.000? - Yesli trebuyetsya, to i 10.000 smog by. - A 100.000? - Vo imya revolutsii i vashey bezopasnosti, smog by o 100.000 - A 1 000.000 smogli by? - Nu uzh yesli drugogo vyhoda net, to smog by i 1 000.000. - A vot za eto, baten'ka, my vas nemnozhechko-to i pozhurim...
Сидит мужик и плачет: -Я бездетный! Это у меня наследственное - у меня бабушка была бездетной, мать была бездетной, а теперь вот и я .... -А ты откуда взялся? -Как отдуда?Из Одессы!
Idet krutaya grupovuha...vdrug v temnote razdaetsya muzhskoy golos- "davayte razberemsya !" . Vse na nego shikayut"potom razbereshsya...". Cherez 5 min. opyat' tot zhe golos-"davayte razberemsya!" . opyat' vse na nego " ne shumi ! potom , potom ..." ...Cherez 5 min. opyat' tot zhe golos -"net , davayte vse taki razberemsya ! ya uzhe dva raza otsosal i esche nikogo ne viebal !!!
Черный! Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить. Выходит акушерка с ребенком. -Вы-Иванов? -Я-Иванов. -Вы мальчика ждали? -Я мальчика ждал. Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери. -А, мой ребенок, что вы наделали!!!!! -Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш мертвый родился.