Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович 29
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы..
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Одна женщина говорит другой: - Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца. Вторая сочувственно: - Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
Новый год это праздник на котором, все те кто дожил до него, поздравляют друг друга с этим достижением. Пора вводить добрую русскую традицию утром 11 января обзванивать всех друзей и близких и поздравлять тех кто выжил на этом празднике жизни.
Одна проститутка спрашивает у другой. - Ты не пробовала новую сексуальную забаву под названием "Родео" - Нет, а как это!? - Садишься на него сверху, прижимаешься к нему всем телом, переплетаешь пальцы в волосах на груди и тихо шепчешь ему, что у тебя триппер. Задача усидеть минуту.
.. Подходит бомж к двум приятелям, просит денег, один отдает ему последнюю тысячу, дугой возмущается, зачем, он же их все равно пропьет.... ну и что, за то не мы...
.. Судят двух нариков.. судья им говорит я помилую из вас того, кто за два дня отговорит от употребления наркотиков больше человек.. через два дня в суде выступает первый нарик.. я отговорил от употребления наркотиков 60 человек.. судья заинтересованно, очень интересно, как вам это удалось.. а я нарисовал два круга один большой, другой маленький и сказал им что это размеры мозга до и после употребления наркотиков.. встает второй и говорит, а я отговорил 500 человек.. судья в шоке.. а вам как это удалось!!!.. а я подходил к людям с такими же кругами и говорил, что это размеры вашей жопы до и после тюрьмы...
... Доктор, раз я умираю напишите заключение, что я умираю от СПИДа... Зачем вам это надо.? А что бы после моей смерти, мою жену никто не трахал, а те кто уже трахнул, что бы усрались от ужаса...
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставелись на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
Два друга на охоте. Один не удачно оступился и упал с высоты. Лежит внизу не шевелится. Другой в панике набирает телефон службы спасения и взволнованно, сбивчиво пытается им объяснить, что его друг упал и похоже разбился на смерть. Спасатель ему отвечает: - Во первых успокойтесь, во вторых убедитесь, что ваш друг мертв. Через секунду спасатель слышит в трубке два выстрела и спокойный голос: - Дальше.
... Депрессивная женщина гуляет по парку в своих печальных мыслях, вдруг замечает как на полянке весело резвится калека без обеих рук, тот радостно бегает, скачет, кувыркается.. Женщина поспешила к нему с надеждой, что этот такой веселый, такой удивительный, такой жизнерадостный и полный энергии человек поможет, непременно и ей вернуть интерес к жизни... Подойдя нему она спрашивает, как ему удается так радоваться жизни, несмотря на его такое незавидное положение... Да уж какая тут радость!!!.. Я вас умоляю, скорее почешите мне жопу..!!
Заспорили две привокзальные шмары, кто грязнее. Одна снимает трусняк, хрясь об стену, трусы чвак и прилипли. Вторая снимает свои, чвак, тоже прилипли. - Ну что ничья? - Какая ничья, смотри мои на верх поползли!
.. Пьяный муж возвращается домой поздно ночью, что бы как то избавится от запаха перегара, что бы утром не спалиться перед женой, решил сделать себе лимонный сок. Утром его будит разгневанная жена.. Что опять гад, вчера пьяный приполз... Нет конечно.. с чего ты взяла..!!?.. А ну да, конечно.. это наверное наша канарейка сама покончила жизнь самоубийством в соковыжималке..!!
... Пловца снимают с соревнований за то, что тот мочится в бассейн, тот возмущается.. Да все туда ссут!!!... Да, но вы один это делаете с трамплина!!..
Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга...