Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
Привет! История такова. Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по 9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли, заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один - совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни полет с результатом в два сломанных ребра. Вывод: не обижайте плотных людей!
СВИДЕТЕЛЬСТВО о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва Дата: 1994.12.14 Я, М-ин Александр Владимирович, государство: граждан России, дата и место рождения: 10.01.1972 адрес места жительства и домашний телефон: проживающий *** наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ: имеющий удостоверение личности паспорт *** 13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила, республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею. После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе), также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей. Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле (5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы. (подпись) Фамилия М-ин А. В. Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________ ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru
Возвращается муж (по профессии криминалист) из командировки и в процессе распаковки вещей на одном из домашних кресел обнаруживает следы спермы коричневого цвета. Вопрос жене: Почему на кресле следы спермы? Ответ жены: Следует учесть, что одна из женских хитростей в подобных ситуациях это агрессивность в ответах и перекладывания ответственности на супруга с использованием приемчиков: 1. Паранойя. Допился скотина....шизофреник. 2. Склеротик. Да ты что, скотина не помнишь, что это мы с тобой кувыркались, придурок, и т.д. В нашем случае использовался вариант №2. Вывод мужа криминалиста: Либо из меня извергается сперма, перемешанная с дерьмом, либо я трахал тебя в задницу, (далее с сожалением) но такого в нашей жизни уже никогда не произойдет. P.S. От криминалиста: Граждане! Не воруйте чужие жизни. Вор должен сидеть в тюрьме.
Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада: "Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии". Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия? - Да ведь она - японка! - А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам. - Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать мужчинам, о чем бы они ее не попросили.
Война. Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?" После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да" Генерал:"Что да???" Компьютер:"Да сер..."
Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н помню-ю-ю-ю.... Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах, демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой.... Петя
На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч. Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны: - одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу. Второй добавляет: - по самую голову.
Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.
Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени" На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая. Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже счастлив, и у кого тут радости больше? Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне: - И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту. Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия, как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного удовольствия? Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным Конфуцием, разглагольствовал как сука. - Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.
Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в то время продолжал: - Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым больше всего досталось от этой поганой жизни. Ну вот, он уже привстал - А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно умудряются рожать таких циников, как ты. И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно? В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или любовь. Иначе они все подохнут от тоски.
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
