Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пирожок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя. Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою сторону. Нина Серафимовна вещала: - Фигура X выходит из точки А и попадает... - Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув голову в дверь кабинета.
Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета. Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна продолжала: - Итак, фигура X выходит из точки А и попадает... - хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную щель Вадим.
Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника, но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид, Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины. Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета, Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении туалета.
Три мужика с жуткого бодуна. Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона). Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет. Ну,- думают мужики,- не от самогона же. Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже понятно, что да, от самогона. В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и, опрокидывая содержимое в глотку: - Помогите!!!