Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Тут Коммунист ловит кошку... Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил». Вот и обещанный удар по центру принятия решений.
Зима 2023. Немец спрашивает у соседа: — Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате? — По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то у нас - затейник.
Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций «Операционные системы реального времени». Он творчески использовал современные информационные технологии: поисковой машине задавались заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы. Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет плотнику].
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.