Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот...
Олигарх на своей яхте ловит рыбу в океане. Рядом бедняк на старой лодке таскает одну за другой рыбу. У олигарха ни одной поклёвки несмотря на то, что у него супер спининги и удочки. И тут он не вытерпел и возопил: "Господи, почему одним всё, а другим ничего?"
Ученые искали долгожителей по всей земле и найдя целый поселок с радостью подошли к седовласому старцу и сразу спросили про образ жизни и сколько ему лет . Тот ответил что всегда умерен в еде и пьет каждое утро стакан чистой воды. А лет ему 105 . На соседней улицы они увидели еще более пожилого старца и спросили о том же . Тот ответил что всю жизнь соблюдает режим , каждый день трудиться до пота , ест много овощей и фруктов а лет ему 112. У соседнего дома они увидели совсем древнего старца , на вид он был самым древним на земле человеком и они сразу бросились к нему с теми-же вопросами . Он тихим голосом поведал им секрет своей жизни . Он ни в чем себе никода не отказывает , курит , много пьет спиртного , блудит на каждом углу и объедается до изжоги и коликов в животе . На вопрос сколько же ему лет, он честно ответил 36
Пришёл старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой много лет уже живём, а не разу не летали. Прокати. Лётчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха заплатишь деньги. Идёт? — Согласен — прохрипел старик. Взлетели. Лётчик как начал проделывать в воздухе всякие пируэты: мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение и всё такое – но старик молчал как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...
Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь: —"Кто там??" — "Откройте, поллюция!!"
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то у нас - затейник.
«Неизвестный разбил окно в Московской хоральной синагоге в Спасоглинищевском переулке и оставил на стене надпись: «Больше нет сил». Вот и обещанный удар по центру принятия решений.
Зима 2023. Немец спрашивает у соседа: — Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате? — По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.
