Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПолучатИнк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".
В анекдотах есть иронический штамп: «британские ученые». А вот я был знаком с легендарным британским ученым. Майк Ситон – физик, математик, астроном. Президент Королевского Астрономического Общества. Обладатель самых престижных научных наград – медали Фарадея, медали Хьюза, золотой медали Астрономического общества. Руководитель крупных научных проектов. Классический английский джентльмен - твидовой пиджак, седые бакенбарды, любитель пива IPA.
A почему Майк Ситон легендарный? Не только потому, что он был выдающимся ученым. С 1941 по 1946 год Ситон служил в Королевских Военно-Воздушных Силах в элитной эскадрилье бомбардировщиков. В Википедии про него, в частности, написано: «Особых успехов при выполнении боевых заданий Майк Ситон, будучи командиром летного звена, добился, используя свои познания в математике».
В 1994 году я делал доклад в Гамбургской обсерватории, и ее директор Дитер Раймерс рассказал мне такую байку. Когда к ним приехал с визитом Майк Ситон, его спросили: "Профессор, а вы раньше бывали в Гамбурге?" - "Нет, - ответил Ситон, - не бывал, но я его бомбил".
Раньше девочки подбирали туфли под сумочку. Теперь внучка в школу собирается - маску под кофточку выбирает. И к платью для выпускного пришлось маску покупать. Красивую, гипюром отделанную. Почти Victoria Secret.
Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.
Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам, проснулся вдруг ещё один интерес - к моему мужу. Вроде и ненавязчиво поначалу, но всё равно заметно. Она появлялась на нашем пути не только на площадке, но и в повседневной жизни - в магазине, по пути на работу (жили-то мы в одном районе) словом, везде. Вот такая красивая, одинокая, ждущая случая девица.
Я, видя всё это, пустила дело на самотёк. Ну, мается девушка дурью, чего ж ей мешать? Через некоторое время, увидев, что наряды соплеменницы становятся всё эротичнее, решила обновить и свой гардероб. Просто чтоб подойти и сказать ей: "Да не крутись рядом, не строй глазки моему мужу", - мне не позволяло воспитание. Я же леди!
В общем, день икс. На мне новая короткая юбочка, новые босоножки, макияж, — я целиком готова к войне. Бежим с мужем на работу. Краем глаза вижу её, идущую наперерез, пытаюсь провести сравнение, и, споткнувшись о бордюр, растягиваюсь на тротуаре. Мысленный итог неутешительный: разбита коленка, оторван каблук, выгляжу как... так себе выгляжу, словом.
Муж , даже не подозревающий о всей значимости ситуации, растерянно стоит рядом.
Благоухающая же фея притормаживает возле нас, стряхивает с себя невидимую пылинку и желает доброго утра! И улыбается при этом! Не мне, конечно улыбается, а кому - сами догадайтесь.
Тут во мне леди одномоментно гибнет, и я ей отвечаю - а иди-ка на йух! Бросив на меня оскорблённый взгляд, фея уходит. Муж, начиная прозревать, хохочет.
Двадцать лет уже прошло, а мне за ту потерю "ледийности" до сих пор стыдно.
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации - она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине. Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось 150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся. Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета). Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне: - Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.
Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября 2010 07:58:11
Кто-то дома недозакрыл дверь. Сколько времени мы прожили так, не известно. Дверь закрыли и сразу подумали о нашей молодой кошке. Она такой шанс не упускала никогда. Покискали, погремели лакомством - сухим Вискасом (не реклама!). Безрезультатно. Жена пошла проверить подъезд с верхнего этажа до подвала, а я выскочил на балкон и только успел увидеть в поздних сумерках тень, убегающую за угол. Коша у нас домашняя и совершенно не знакомая с улицей. Улица для такой - джунгли. Рядом поля. Много крупных хищных птиц. Есть лисы. Короче, накинули что попало и рванули на поиски. Первым встретили соседа покуримши. Сбивчево объяснили приметы невской маскарадной. Сосед неуверенно подтвердил мои опасения. Да, вроде такая пробегала и именно туда. Экспедиция со слабеньким велофонариком проследовала "туда". Там, при свете фонаря на столбе, второй сосед ремонтировал велосипед. Фонарь периодически гас. Тогда сосед, кряхтя, вставал с колен и делал руками магические пассы датчику движения на столбе. И он обретал свет ещё на три минуты. За этим занятием мы его и застали. Снова сбивчивое описание примет с жестекуляцией, живописующей пушистый хвост. Снов неуверенное подтверждение и новый маршрут беглянки на соседнюю улицу. Там поиски продолжились. Но не помогли ни кискания, ни лазение по весьма колючим кустам. Но мы встретили ещё трёх свидетелей из тамошних обитателей, которые уже точно видели "такую серенькую, почти беленькую, маленькую, с пушистым чёрным хвостиком". Батарейки в фонарики, как всегда бывает, стали садиться. Свет поблек. Поиски стали невозможны. От дома мы ушли не далее, чем на 200 метров. Решили вернуться за настоящим фонариком и одеться потеплее. В квартире у порога нас ждала встревоженная Сюзанна. Она не понимала, куда в такое время (жрать пора!) смылись хозяева? Теперь я знаю, откуда столько очевидцев НЛО!
Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334
Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.
Вот только тупые они, хоть и европейцы.
Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали всё самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно.
А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны.
После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и всё позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб.
Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов.
Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали.
Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании
Этому случаю я сам был свидетелем. В одном из немецких домов для престарелых работала комендантшей симпатичная бельгийка. Средних лет дама, замужем, двое детей, одним словом, семейная идиллия. И вдруг подстрелил её проказник-амур, влюбилась она безумно в какого-то дядьку. Просто до беспамятства влюбилась, так что развод и разъезд. Муж с детьми съехал со служебной квартиры. А у них там с новым, значит, рай и шалаш, но, увы, ненадолго. Скорее всего, материнские чувства ее подвели: с милым, конечно, хорошо, но из-за отсутствия детей она здорово переживала. На почве этого аннакаренинского разрывания у неё случился обширный инсульт. Врачи отреагировали недостаточно быстро, мозг серьёзно пострадал, восстанавливалась она долго. И вот тут случилось страшное для второго обитателя "шалаша": она его забыла. Совсем. Абсолютно. Его больше не было в её памяти, зато был первый муж. По нему она скучала и звала. Тот пришёл, стал для неё сиделкой и нянькой. Вернулись и дети. Она, похоже на всю жизнь, осталась инвалидом, эдаким большим ребёнком. Новый муж для неё больше не существовал, а старый стал новым.
Такая вот бразильскосериальщина из реальной жизни за углом.
Эпизод из биографии. Заслали нас на практику вожатыми в пионерлагеря. От Артека до самой последней дыры. Дыра - это вашему покорному слуге. Военизированный "пионерлагерь" железнодорожного района г. Симферополя для проблемных и состоящих на учёте в детской комнате милиции. В лесу недалеко от Судака. Детишки в форме а ля "военная", хоть и в шортиках-рубашках. Но с пилотками и погонами. Все поделены на отделения и взводы. Мы, вожатые, аж целые "старшие лейтенанты". Плюс комиссары с РГФа. Тоже лейтенанты. Развлекухи соответственные: кроссы, полоса препятствий, конкурсы творческие, типа перетягивания канатов и бега с раненым товарищем на плечах. Чтобы к отбою в кровати полудохлые приползали и на новые художества сил уж не оставалось. Нет, море тоже было. Если никто не провинился, но час-два вывозили. И даже купаться давали не дальше 5 метров от берега минут по десять. Весело, в общем. Но главная веселуха, в разгар смены - это Зарница. Весь лагерь делился на Зелёных и Синих и шёл воевать. Подъём по тревоге в четыре утра и с деревянными автоматами марш-бросок по лесам. Точный план баталии строго секретен. Даже "комиссары" ничего не знают. Получают в полчетвёртого секретный маршрут и поднимают "воинов". Вот как-то по началу учений мой взвод первым и подняли. Шли мы в авангарде батальона. Холодно, сыро, темновато. Лесная тропа скользкая. И глваное - мы тут раньше и не бывали. Пропустим отметку на дереве в утреннем тумане - и мы уже у врага коварного. Таращимся по обочинам, и вдруг что-то жёлтое. Комиссарша первой увидела и ринулась достать из грота. Наверно так отметили место, где наше задание спрятано. Еле успел остановить её. Небольшой земляной грот в откосе, сантиметров в тридцать, весь сплошное осиное гнездо. Оттянул я свою толстую комиссаршу в последний момент, но ошибки не избежал. Взял и ляпнул, что брось сейчас кто каменюку в эту дыру, и хана нашей спецоперации. Мы уж метров с полста отошли, когда кто-то воплотил. Визг и вой в лесу стоял неимоверный. Второй взвод полностью в безвозвратных потерях. Живая сила рассеяна. Слабораненые, особенно кто в лицо, вид имеют зверский. Прибежал товарищ майор (алкаш из районо, замдиректора, целый полковник) и приказал в организованом порядке возвращаться. Той же дорогой. Тут уже пострадал третий взвод. В лагерь вернулись уже к послезавтрачному времени. К холодному чаю и маслу с муравьями. Пока собирали "убитых" и "раненых", пока их в медчасть отвозили... Думали, что мы битву проиграли. А фиг! Зелёные проиграли. Они вообще в ближнюю деревню ушли и на Зарницу соседнего лагеря напали!
Редакцией ПолуЧатИнк записано со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
В первом колхозе нашу группу курировал молоденький аспирант, Короткопятов, и случилось ему как-то уехать в альмаматерь.
Вот тут мы и развернулись. Костерок на улице да проигрыватель "Концертный", найденый в закромах барака. Проигрыватель был без звукоснимателя, но у шофёра-Фёдора, нашего ровесника, нашёлся ископаемый пьезозвукосниматель огромных размеров. А мы физики ужо, или ещё нет?! Примотали нитками, подключили проводками из телефонного кабеля, скомпенсировали гигантский вес гайкой на М10 с другой стороны тонарма и вуаля! Музон.
Пластинки, нашедшиеся вместе с "Концертным", были ещё тем ассорти. Мне запомнилась песенка "А мне опять приснился крокодил зелёный". Были ещё какие-то вальсы, "Адресованная другу ходит песенка по кругу", и почему-то гимн СССР.
На поесть у нас были консервы и свежестыреная картошка, запечённая в углях. На попить - широкий спектр: от Массандровского "Кокура" для барышень, до водки "Полевая" для кавалеров. Всего через четыре часа после отбытия шефа-Короткопятова первая групповая вечеринка была в разгаре. "Крокодила" прокрутили уже раз десять.
"Медведи" тоже потёрлись о земную ось неоднократно. Когда же в дальнем конце улицы показался председательский Уазик, мы срочно спрятали спиртное и поставили гимн СССР. Уазик в ответ на наши старания почему-то ускорился и скрылся в направлении улицы Председательской. Вообще-то, она была не Председательской, а им. Ленина, но все в селе называли её Председательской.
Дело в том, что среди председателей была сильная текучка, и как только старого председателя снимали, выбрав единогласно нового, привезенного районным начальством, на этой полупустой улице сразу нарезался участок. Новый председатель там начинал строить дом. Процесс этот затягивался, но обычно успевал завершиться к моменту снятия вроде нового, но уже немного старого председателя.
Вот туда и рванул уазик председателя. Наверно, услышав гимн, сельский глава решил, что уже 12 и часы встали. А для жены ж он не председатель, а Васька, твою мать! А Ваське-твою-мать загулы после 12 с рук от жены не сходят.
Но, я отвлёкся...
Спровадив гимном Ваську куда подальше, мы перешли в пустующую комнату и к вальсам. Обстановка потеплела. Вопили цикады и огромные зелёные кузнечики в пирамидальных тополях за открытыми окнами. В селе что-то мычало, блеяло, гавкало. От клуба слышались отрывки фильма с открытой площадки и скрип. Нет, скрип пришёл не от клуба. Заскрипела входная дверь, и в её тёмном прямоугольнике возникла тощая фигура Короткопятова. Взгляд куратора был печален и суров.
И тут произошло неожиданное. Как-то разом все стали убеждать шефа, что празднуем мы день рождения. И именинница моментально нашлась, Люда Хлебнова. Люда отличалась прекрасными формами и наивными, с поволокой глазами. Такие бывают у маленьких девочек, коров и шлюх. Таким нельзя не поверить. Вот только Короткопятов вроде как не поверил. Выслушав этот весь наш бред, он резко повернулся на пятках и исчез в своей комнате. Стало ясно, что с рук нам это не сойдёт. Кто-то уже поднял звукосниматель, нервно прыгавший на последней дорожке пластинки, девчёнки стали убирать со стола. Жора набрал ведро воды и пошёл заливать тлеющий костёр. И тут комната шефа открылась. Он появился уже в костюме и галстуке. В руках он держал что-то продолговатое. Это что-то оказалось логарифмической линейкой с бантиком из полоски миллиметровой бумаги. Шеф торжественно поздравил Люду и вручил ей подарок. Потом посмотрел вопросительно на стол и снова исчез в своей комнате, но совсем ненадолго. Вновь возник уже с бутылкой новосветовского шампанского.
И праздник продолжился! Снова крутили "крокодил зелёный", снова были вальсы и даже под какую-то азербайджанскую народную пытались танцевать во дворе под звёздами.
Разбрелись и улеглись часа в три, снова перепугав сельчан неурочным гимном.
А потом половина из нас повылетала после первого же курса за неуспеваемость. Люда едва держалась на троечках и часто висела на грани отчисления. А Короткопятов быстро шёл вверх и стал деканом. Каждый раз он давал Люде шанс в последний момент заскочить обратно на подножку отходящего поезда учёбы и науки.
Потом вроде поженились они, Короткопятов с Людой, да давно всё это было. С Короткопятовыми у меня контакты потерялись. А вот нет-нет, да пробирает интерес: сохранила ли Люда ту логарифмическую линейку?
Моя жена категорически отказывается чистить живую рыбу. Говорит, что сама по гороскопу Рыба, поэтому умерщвлять подобных себе не может. Так что рыбой занимаюсь я. Потом подаю на стол со словами: На, жри, каннибалка!
Для нормального восприятия этой истории: понтов не раскидываю. Мы с женой честные пахари с достаточно скромными зарплатами, но упертые на путешествиях в отпуск. А сама история - просто копирую письмо друзьям в сегодняшнюю ночь перед вылетом 9 августа, а читателям желаю своего офигенного отдыха:
Всем привет, мы наконец упаковали чемоданы. Это было непросто. Моя профессия - генерация свежих идей, а жена - воплощенная бритва Оккама. Ни грамма лишнего веса ни в собственной фигуре, ни в багаже. Хотя в обоих случаях изобильно прелестями.
Она его собирает тщательно, как ракету. Отпуск берет за день до вылета специально на это. Все недостающие комплектующие, типа пары новых купальников, закупает за месяц-два до.
Я же торчу на работе всегда до позднего вечера, если вылет ранним утром. Закончить и передать дела, не отрываться на них потом в поездке. Зато за полчаса до защелкивания базового чемодана меня начинают обуревать идеи. Когда еду один в командировку, обычно за эти полчаса я весь чемодан и собираю, вполне самостоятельно, на автопилоте между звонками. Но путешествие вдвоем! Какой простор для фантазий!
- Солнышко, давай возьмем ракетки! Представь - тихий итальянский вечер, мы безмятежно пуляем волан на темной аллее среди пиний...
- Там с моря бриз постоянный - проверила по отзывам. Унесет наш воланчик нахрен первым же порывом ветра. А в Генуе, Ницце, Турине и Милане нам будет не до бадминтона.
- Ну, лопатки для пинг-понга. Там же столы для него повсюду расставлены!
- Пинг-понг нас еще успеет заколебать и в России. Ну его нафиг.
- Эээ, но шапочки для бассейна обязательно! В Шанхае меня развели - бассейн при отеле, как и обещано, бесплатный, но вход без шапочки запрещен. А шапочка 15 баксов.
- Зачем нам бассейн, когда море под балконом?
- Блин, ну давай возьмем хоть надувные подушки для самолета!
- А нафига? В багаж их не положишь. Ручная кладь и так забита. Перелет короткий. Ты и без подушки тут же задрыхнешь, а я и с подушкой не усну.
- ОК, сейчас свои носки добавлю. Или ты их уже уложила?
- Они не нужны. Ты ж в сандалиях весь отпуск проходишь. А сандалии с носками - дурной тон.
Наморщив лобик, пытаюсь тоже стать минималистом. Чтобы пробить эту стену отрицания. Должен же я протащить в багаж хоть что-нибудь свое! А иначе выходит, что жена бедная сама весь багаж собирала. Нет уж, я тоже активно участвовал!
Озаряет наконец стопудовая идея. Тащу свой зонт и бросаю покровительственно - он большой, на обоих хватит. Твой брать незачем. Если че, своим прикрою.
- Я посмотрела погоду. Зонт вообще не нужен.
Вот чёрт. Но должен же я придумать хоть что-нибудь своё, впихнуть в этот чемодан.
- Пляжный мячик! - ору торжествуя. Отгадал наконец джекпот. Вещь с виду малозначительная, целый год пылится на давно забытой полке, но обана! теперь пригодится. И вот хрен она теперь найдет че возразить!
Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.
Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.
Мне в Германии ульяновцы, регулярно зависающие там на пару месяцев в командировках, посоветовали нормальную немецкую водку. Когда "моя" закончилась, решил попробовать местную, название я запомнил.
Купил. Пью и думаю, что за хрень? Эта водка и на водку-то не похожа!
А всё просто: бренд выпускает водку в 40°, 38, 25 и 18°. Без очков купил 18°. Ну кто же знал, что восемнадцатиградусный напиток можно назвать водкой?!
Он был так рад вниманию Татьяны, А оказалось, что ей надо денег в долг. Да и Виталий с ним приветливо общался. Но тот и вовсе оказался педераст... Жена была мила - покоцала машину. Ребенок вежлив - двойку получил. И лишь Петрович, слесарь жилконторы, Не был двуличен нах.й посылая...
В поте лица будете добывать хлеб свой насущный! (наверно Ветхий завет)
Вчера я разом зачеркнул себе 60 лет. Мы с женой ждали на огромной, состоящей из параллельных дорог, парковке, автобус из Киева. Оля заметила, что на поросшей травой полосе между дорогами растут шампиньоны. А я вспомнил, как на Урале, идя из садика (школы) собирал с братом на клумбах такие же. Сердобольные тётки нам мешали, почему-то на Урале шампиньоны считали ядовитыми. Впрочем, они и безногую ящерицу медяницу считали ядовитой змеёй.
Чтобы тётки не мешали, мы с братом придумали легенду, что собираем грибы для самодельных бумажных липучек от мух. Их на Урале действительно делали в том числе и из ядовитых грибов.
А дома была обеспечена жарёха. Если грибов было мало (редко их было мало), мама разбавляла их картошкой и сдабривала сметаной... Конец исторического экскурса.
И так вот мне захотелось ТЕХ грибов с картошкой и сметаной! Взял кулёк, достал нож из кармана и пошёл по грибы. Всё равно автобуса нет. Худо-бедно насобирал примерно 2 кг, пугая этим занятием редких удивлённых городских прохожих. Дома пережарил с луком и смешал с остатками утренней жареной картошки. Оля решила есть так. А я плеснул в остаток сметанки и ощутил тот самый "вкус детства".
А автобуса вчера оказывается не было. Прождали зря. Впрочем, как же зря? А грибы?!
Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик.
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает: - Ну почему?! Подруга объясняет: - Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк. По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии. - Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая! - Вкуса как-то не распробовал.. - ??!! - Мне его с другой стороны залили..
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не придумаешь...
В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey" (мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).
С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина. Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...
Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку в тексте.
Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).
Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та чего-то растерялась, забыла.
Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо надевал?
Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."
Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая слезы...
Заходит мужик к врачу, на голове - лягушка. Очумелый доктор: " На что жалуетесь?" Лягушка, человеческим голосом: "Да вот говно какое-то к лапкам прилипло!"
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
— Что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что, в канаве топливо?! — Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?.. — Нет конечно, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, заливом воды подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — Нахуя, а вдруг вода в соляре?!
Старшенький наш был к маме привязан ужасно. Чуял любую ее попытку ухода заранее. Усекал сквозь сон и сквозь стены. Концерты при этом были, заслушаешься (аж соседи прибегали).
И вот собрались как-то однокурсники жены на гулянку, и ее выцепили. Ну, дали мы ей вольную, дите-то вроде спит. Сытое, передодетое.
А дальше, как в дурном сне. Язычок в закрывающейся двери за мамой - щёлк! И дите тут же: "Ааааа, яаааа, уааа!!!!!..."
И понеслось: пляски с погремушками, бутылочка с лакомством, песенки-чудесенки. Полчаса, час, полтора...
Уж и устал мелкий, только икота и всхлипывания вместо рева остались. Но не спит, не ест, не молчит. Баба с дедом по второму валидолу приняли. Я с этим свёртком разве что гопака не танцую - никакого толку.
Наконец. Ключ в двери. Мама ещё с третьего этажа услышала наши песнопения. Влетает и к сокровищу истязаемому волчицей. Выхватила у меня из рук и к себе прижала. Он в глаза мамке взглянул, к сиське щекой прижался и мгновенно заснул спокойным счастливым сном с улыбкой. Только раз ещё икнул на излёте всхлипа.
Как моя благоверная на нас, неумех бездарных, тогда посмотрела! Нифига не умеют с детьми обращаться.
Я давно живу в Германии. Относительно недавно сынуля нас с женой, по совместительству его мамой, выгуливал выше по течению Рейна. На Рейне судоходство плотненькое. То, что тут ходит, мы когда-то, за их вытянутость, называли самоходными баржами. На самом же деле это просто вынужденная форма для шлюзования.
И вот увидели очередной такой кораблик. Кораблик как кораблик, но плывёт почему-то медленно. Мы идём, а он почти к нам не приближается. В какой-то момент поровнялись, все-таки, оказалось, что он и плывёт и не плывёт. Стоит носом против течения, мотор при этом крутит прилично, а он стоит, причем, совсем совсем рядом с берегом.
Всё, что происходит на борту видно и слышно. А видна возня на носу. Два "матроса" "куют что-то жалезным молотом и топором". Параллельно они обсуждают успехи, а точнее неуспехи, этого занятия. Загадочно даже стало. Вроде, ну зачем стоять на ходу и зачем чего-то ковать на борту?
Когда уж совсем поравнялись с действом, ситуация прояснилась. Какой-то ржавый механизм (кораблик вообще для здесь необычно проржавевший был), так вот, этот ржавый механизм не механиздил. И кораблик не мог отдать якоря. Бежал на месте.
Мы уже прилично устамши были, а тут такой спектакль. А нам тут, как в сказке, скамейка на дорожке попалась. Вдоль всего Рейна тут с обеих сторон шикарные вело-пешеходные дорожки. Мы не постеснялись, сели отдохнуть и перекусить.
И вот в спектакле наступает кульминация. Удары участились. Эпитеты посудине тоже окрепли. Что-то зычно скрипнуло, потом ещё. Потом лязгнуло. И после очередного удара под очередной эпитет, якоря ушли в воду. Кораблик устало выключил движок. Над Рейном повисла тишина...
А теперь угадайте с одного раза, на каком языке переговаривались члены экипажа судна за работой? :-)
Как-то раз, организовали гаспада офицеры, во главе с полканом и при участии проверяющего из округа, пьянку на моём полигоне. Когда уазик полкана уже второй раз смотался в городок за добавить, разговоры "о службе" вернулись к "вечному", то есть, к бабам. И тут возник спор: а эротично ли, когда у бабы большие груди. Те, жён которых всевышний не очень одарил, настаивали на неэстетичности больших сисек изначально и особенно потом, по жизни. Им возражали пользователи четвёртого и пятого сайза. Спор закончил зампотех. По ТТХ он был крупен, весьма крупен, и голосом удался. Так вот этот зампотех перекрыл все споры раскатистым басом:
- А я считаю, что большие сиськи непрактичны. А большие - это которые мне в руку не помещаются. И брякнул на стол свою раскрытую лапищу в совковую лопату величиной.
Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить. Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду. Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же, вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное: - А я никогда-никогда не ел таких помидоров!
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost: anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1
