Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Потерпевший
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два мужика. Один другому говорит: -Не могу смотреть на голых женщин, сознание теряю. Второй ему не поверил и предложил проверить.Привел ему голую бабу. Смотрит у первого штанина рвется и возбудившийся член бьет по лбу - мужик безсознания падает. После трех часов отключки мужик очухался, а второй у него спрашивает: -А ты голову пробовал убирать? -Пробовал-ключитцу ломает.
История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.
Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно... Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей, очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю, крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.
Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег. Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать. Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они, оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.
Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг, сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке, удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников, вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось – парни были глухонемые.
На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал заявление.
* * * Маленький мальчик съел контробас Выпил весь клей, обнял унитаз... Выкурил шторы, трахнул собачку, В нос вместо капель засунул жевачку, Врач-психиатр закричал: "Посмотри! Новая жертва Windows XP!"
Сидим мы как-то своей компанией на скамеечке, человек так 12, ну так разговариваем смеемся... И подходит ко мне Наташа, симпотичная девченка такая, и говорит, мол надо к ней домой зайти собачку забрать ну и погулять с ней. Ну ладно, идем. Заходим в N-дом, в N-подъезд берем Рекса (Прямо как из фильма) и идем опять на скамеечку. Надо заметить у меня были тогда белые брюки и по пути обратно песик их чуть попачкал(слякать была ужасная). Ну так вот пришлимы туда, стоим смеемся.. Как вдруг прямо у нас тормозит ментовская буханка. Вылазят двое дядек в серой форме, с автоматами на плече естествено, ну и просят меня проехать с ними. Делать нечего, сажусь. Везут меня представте куда?.. В тот же N-дом, в тот же N-подъезд из которого выбегает бабка, которая сразу начинает на меня кричать:"ЭТО ОН, ЭТО ОН ПАДЛА У МЕНЯ СУМКУ УКРАЛ!!!". Ну я начинаю вспоминать че я в подьезде то делал.. Да не че я там не делал! А она орет:"ДА, ДА И ШТАНЫ У НЕГО БЫЛИ БЕЛЫЕ!!!" Я в шоке, причем в глубоком. Я ей:"Ты че старая обалдела!" Она:"ДА ОН ЭТО, ОН, И ГОЛОС ЕГО!!!":"Ну все попался голубок, все дело закрыто, давай в отделение." Я:"Да уменя свидетелей 10 человек есть!" Менты:"Проверим!" Короче всю нашу компашкувместе с собакой в отделение в отделение, где к утру выяснилось что бабка еб...я!! Вот Так!! PS. После этого случая хожу в однотонной и неприметной одежде.