Поиск по автору:

План Б.

Что общего между либерахами и пожарами в Калифорнии?
За границей знатно полыхает

Если хозяин закроет в багажнике собаку, европейца и релоканта, и откроет только через сутки:
- Собака его укусит
- Европеец будет возмущен и подаст в суд
- Релокант его оправдает и попробует приплести Путина

Где то в запорожских степях. Блиндаж:

— Антип Петрович, а что такое нюанс?
— Петька, бери азарт и попроси скинуть нам с мавика еды.

Спустя час прилетает дрон и зависает над позицией.

— А что теперь?
— Сбивай дрон, Петька.

Сказано — сделано. Сидят Антип Петрович и Петька в блинжаже, едят тушенку, мавик валяется под ногами.

— Так и всё таки, что такое нюанс?
— Нюанс, Петька, в том, что дрон сбил ты, а пизды за это получит мавикист Вася.

Украинский стенд-ап.

Вахаёбы тут?

Псевдо интеллектуалы очень любят, к месту и не к месту, вспоминать антиутопии Оруэлла, Хаксли и Брэдбери - не особо задумываясь, про какие именно цивилизации были написаны эти книги.
А вот вспоминать научно-популярный «Коллапс» Джареда Даймонда - не любят.

Немецкий чиновник объясняет новые правила:
— Мы проанализировали рынок. Две упаковки — это оптимум. На завтрак — одно, на ужин — второе, третье — уже излишество, которое разжигает аппетит и инфляцию.
Журналист:
— А если у меня семья из 5 человек?
— Тогда купите 2 упаковки и разделите с чувством глубокой социальной справедливости. И не забывайте, что мы в Германии, а не в России — у нас дефицит цивилизованный, с бумажками и лимитами на кассе.

Общаются Владимир Путин и Си Цзиньпин. Председатель говорит:
— Товарищ Владимир, вот мы много говорим про цифровой суверенитет. Но ведь сейчас, когда производство микроэлектроники завязано на огромные рынки и взаимосвязь множества стран, концепция цифрового суверенитета звучит как смешной анекдот.
— Ну не очень смешной, товарищ Си.
Си Цзиньпин достал смартфон, нажал на пару кнопок и улыбаясь говорит:
— Я сделал анекдот про цифровой суверенитет в десятки раз смешнее!
— Прогнал текст через китайскую нейросеть? — уточнил Путин
— Да не, просто пизданули по Тайваню.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.

Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!

Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.

Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.

Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".

На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.

(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")

(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)

Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".

Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.

Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)

Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.

Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".

По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао

Насруто, хроники Кон Чен Ова.

Трамп: Жена Макрона красивее, чем Кэндис Оуэнс!
Кэндис: Ты гей?

Российский турист в Берлине (потирая руки):
— О, у вас тоже дефицит? А у нас вон вообще по 300 рублей было, и ничего, выжили. Но у вас хоть яйца квадратные, как ваши бюргеры? Или всё те же куриные?
Продавец:
— Нет, обычные. Просто если дать немцу больше двух, он начнет строить из них график падения цен и писать жалобу в Еврокомиссию. Мы бережем нервы.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Вагинорелокация - самый популярный вид релокации.

Дети! Не пихайте пальцы в розетку. Лучше напихайте в розетку искандеров!

Либерахи...

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

А, так вот почему!

Алфавит с Геральтом

Нейрофюрер Зеленский.

Хороший ты мужик, фрау канцлера Мерца!

Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает!
Одного стриптизера, представляете?! Всего одного!
Да что ж за страна то у нас такая!

Очередная либераха рассказывает Максиму Кацу:
— Ой, ты знаешь, а Юлька-то Навальная пизда высокомерная, ага.
— А она разве не всегда была такой?
— Максим, я же в твоих роликах только узнала, какая она классная. Ты что, не смотришь ролики Максима Каца?
— Нет, я че, ебанутый штоли.

В репортаже "Наблюдение за вульвой", вышедшем в ноябре 2025 года, репортер BR Лиа Нлемибе показывала другим женщинам, куда мудрая политика Урсулы фон дер Ляйен ведет Евросоюз.

Однажды нацисты поймали партизанский отряд в котором были русские и пентабазисные методологи на самокатах. ССовец дал лопаты русским и под дулами автоматов приказал копать ямы для методологов. Русские отказались. Тогда ССовец дал лопаты методологам и приказал копать. Те стали пихать лопаты себе в жопы, заниматься самоудовлетворением и аутофелляцией. Их фрицы расстреляли. ССовец повернулся к русским:

— Смотри, рус! Ты теперь понял что такое пентабазисный методолог?
— Нет.

Владелец МАЗа, который вчера на ростовской АЗС немножко заправился на 14 тысяч литров топлива, с позором изгнан за несоответствие высоким стандартам клуба - из клуба позорных хуисосов.

Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу.
- Машенька, что ты делала на перемене?
- Играла в мяч!
- Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"!
- А ты, Вовочка, что делал на перемене?
- Играл с Машей!
- Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"!
- Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене?
- Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой!
- Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!

- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки?
- Не знаю.
- Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке?
- Не знаю.
- Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну?
- Э... Сперма?
- И шоколадка!

База

- Какой супергерой может победить Капитана Америку?
- Капитан Иран.

На страже демократии

В момент покушения на Трампа храбрая украинская журналистка спасает винишко от российской агрессии.
Фотофакт.

Критики в жюри фестиваля сериалов Пилот-2026, которые бойкотировали сериал про СВО - "Марик" от Егора Бероева, это те же самые люди, которые смеялись над Мизуллиной за эффект Стрейзанд.

Отсасывать она умеет