Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему Интернет является женщиной: 1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется 2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового 3. Мужики пользуются им в основном ночью 4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать 5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать 6. Мечтает о богатом спонсоре 7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное... 8. Можно ненароком и вирус подцепить...
Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского Технического Университета(за дословность отвечаю) №3 Особенностью данного курса является получение знаний... №2 И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд... запаздывания №1 Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.
2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"
Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь. Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть дверь. Далее диалог: - Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь! - Неправда. я закрыл - Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь? - Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой пасть" - одно и то же...
Полуфинал кубка Ротор-Динамо. Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне. Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его! Сними с него скальпель!"
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
У нас есть проводное радио, по которому вещает Радио России с 6.00 по 24.00 каждый день. Обычно вечером чтобы не орало по утрам мы уменьшаем громкость, но в эту субботу забыли. Итак, воскресенье, 6.00. Просыпаюсь от гимна России на всю катушку. Вставать выключать радио в лом - надо вылазить из-под теплого одеяла и переться через всю квартику на кухню. Накрываюсь одеялом с головой - не помогает, новости дня просачиваются и так.Наконец понимаю, что идти надо.Прихожу на кухню, по радио начинается новая программа и ведущая говорит:"Не знаю как Вам,уважаемые радиослушатели, а мне общение с Вами доставляет большое удовольствие!" Полный отпад...
В ходе визита В.В. Путина в Улан-Батор председатель народного хурала Монголии потребовал от России вернуть все земли, аннексированные с 15 века . В ответ наш президент предложил вернуть дань за 300 лет плюс проценты из рассчета 5% годовых, начиная с 1242 года.
Три моих друга поехали на дачу на рыбалку с ночевкой(все дачи в Красноармейском районе Волгограда расположены вдоль канала им. В.И. Ленина).Двое были опытными людьми, и взяли с собой на ночь штаны и свитера, третий же поехал в майке, шортах и шлепанцах, причем обозвал двух других придурками(в июле у нас обычно днем >+30,ночью около 20). Но на воде вдруг(!) оказалось холодно. Короче, утром Кузя и Леха просыпаются и видят картину: лежит Скляр, свернулся калачиком,укрылся полиэтиленовым пакетом и на каждую ногу тоже надел по пакету...
Сижу на кухне, пью чай... в новостях рассказывают про конфликт мусульман с датчанами, рассказывают, что разгромлены несколько датских посольств и т. п... Скучно, решил посмотреть "Золотого теленка". Там Бендер и Корейко едут на верблюдах по пустыне и Бендер говорит: "А не стать ли нам, Александр Иваныч, предводителями местных племен? Объявим священную войну джихад, например, Дании..."
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"