Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Провинциал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?". "Иосиф Виссарионович" - сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.
Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла - два месяца со мной не разговаривала.
Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю - Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь - прости нас!
Футбольный репортаж. -Нападающий проходит по правому флангу, входит в штрафную зону, укладывает вратаря... Удар... Штанга !!! Еще удар. Опять штанга !!! Бьет головой. Штанга !!! Господи, ну дайте же ему мяч или прекратите эту истерику.
- Алло! Здравствуйте, это радиостанция ? - Да. - Можно передать привет и песню моей девушке ? - Конечно, а как ее зовут ? - Голова члена. - ????????..... Как, как ? - Да, Лена Головач.
Подвыпивший мужик спрашивает у дамы: - Вы не подскажете, где противоположная сторона улицы ? - Да вон же, через дорогу. - Хм, странно. А там говорят, что здесь...
Похороны тещи. Жена : - Дорогой, ты как близкий родственник понесешь гроб. - Конечно дорогая. О чем разговор. Похороны в разгаре, родственники прощаются. - Дорогой, поцелуй маму в лобик. Мужик ( в сторону ) - Кажется, похороны для меня не будут в радость.
Рекламный ролик. Тюремная камера. - Коля любит Мамбу !!! - Толя любит Мамбу !!! - Петя любит Мамбу !!! С грохотом открывается дверь - на пороге, пигрывая ключами, здоровенный охранник: - И Сережа тоже !!! А в углу на параше негр, прикрывая больную задницу :- А Мамба их за это ненавидит...
Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если: - Вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих. - Если вас спрашивают на улице сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы... - Если впереди появляется привлекательная девушка вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить. - Большая часть ваших звонков - звонки в справочную, узнать балан своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!) - Вы увлеченно говорите свои друзьям о том что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно круто). - Если у кого-то рядом звонит мобильный вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем вамым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит... - Если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты! - Вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол... - Вы всерьез сравниваете свой A35-й с последней моделью Самсунг, и как правило ваш телефон оказывается как минимум "практичнее". - Если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом. - Подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат) - Вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
Челябинск. Маршрутка из пригорода в центр. Как обычно обклееная изнутри всевозможными инструкицями, выдуманными водителем. Одна из них гласит: "Провоз сумок, пакетов, собак и кошек размером более 20 на 40 сантиметров оплачивается". Под этим плакатом маленькая инсталляция - глянцевый календарик со Шварцем в роли Терминатора. Вместо дробовика Арни держит монтировку и предупреждает: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город): 1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?" 2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000 чел.!) 3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы сдохли от жары) 4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный вопрос "Долларов?" здесь не канает. 5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г. Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое утро по два часа добираясь до работы! 6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и хохловурдалаков роится не меньше. 7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда" 8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает. 9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему жить в 50 км. от... см. п.5. 10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем Москвичи!!!! ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...