Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПросТак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют два друга: - Блин, поругался вчера с женой, как я теперь понимаю нашего президента. - В смысле? - Да хочется всех послать! Развестись с ней, с Европой, с Америкой, с Украиной…
Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль. Вова поучает Диму: - Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в положение Р, а рычаг скоростей находится справа! - Понял. А что тогда у меня в жопе? Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса: Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как раз уж очень часто стали нагибать. - А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть друг? - Да что вы доктор, я Путина люблю. - Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Объявление в рубрике знакомств: Дивизия вежливых солдат познакомится с застенчивой, привлекательной, не состоящей в отНАТОшениях восточно-европейской страной для создания референдума.
- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?
- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса: Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН». Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.
Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в площадь Тахрир.
Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.
Бежит собака из Украины в Россию, её на границе спрашивают: "Почему убегаешь из Украины?" - Да потому, что у нас там бардак и опасно, бандеры, сепаратисты и прочие гавнюки! Проходит полгода, пес бежит обратно, на границе у него спрашивают: "Чего это ты пес обратно собрался?" Пес: "Да, блин, у нас хоть гавкать можно".
Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает: - Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?
Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго правящего политика бывает три степени популярности: 1. Народ хочет его иметь президентом 2. Народ не хочет его иметь президентом 3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи
Беседуют два чиновника: - Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
Вопрос армянскому радио: - Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т. д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально? - Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.
Вопрос армянскому радио: - Как вы объясните тот факт, что Лада Калина в Германии становится популярней все больше? - Ну, знаете… Германия всегда была лидером в половых извращениях.
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
- Мистер Маск! Плохие новости. Русские заполучили действующий образец нашего новейшего космического корабля! - Какой ужас! Все пропало! Они изучат его и скопируют все наши новейшие технологии! - Знаете, шеф, очевидно, что нет повода для беспокойства. Рогозин уже из него батут на даче сделал.
В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.
После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов. Учительница обращается к классу. - Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина. - Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Беседуют два воробья. Первый: - Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал…. Второй: - А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал…. Летит мимо ворона: - Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Майя не ошиблись. В их каменном календаре все написано правильно. Ошиблись ученые, которые его прочитали, и решили, что там год 2012. Просто третья цифра за сотни лет на камне подзатерлась, и там на самом деле 2022