Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Просто Вася.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона. Вдруг налетают индейцы. Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не достался, выжирают всю бутыль. Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в рот ебал! Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал! Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня тоже!? Петька;-А ты кто такой? Индеец;-Я Быстрый Олень! Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит;Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано. Встает агроном. А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут. Приняли предложение. Встает парторг. Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать. Приняли предложение. Встает инженер. Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет. Приняли предложение. Встает один из косарей и говорит;А давайте мне на хуй фонарь повесим. Председатель;А это еще зачем? А чтоб я и ночью работал!
Поспорили русский, америкос и француз у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит;Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти. Америкос говорит;Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинжинера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается. Русский говорит;Летим мы как то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной Мерседес и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит;В библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.
Заслали партизаны двух разведчиков в деревню. Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет, ну и как положено водка, бабы, патефон. Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы! Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом, видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать, пиписькин пиньжак!