Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.
Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:
1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог. 3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться. 4. У блога нет критических дней. 5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств. 6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово. 7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки. 8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан. 9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе. 10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного. Источник: http://kapitankuk.com
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая, сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова. Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.
В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна, сообщает News24.com.
Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник местная полиция.
Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего, прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика висящим в петле.
Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.
Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана 31 декабря в эфире пакистанского телевидения.
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с Ливаном. - Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом. Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко говорит: - Владимир Владимировч! Может поменяемся? - Меняйтесь. Мне все равно.
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%, появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%.
Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как экономике развиваться...
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный, истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"