Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой. Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством Израиль.
В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. - крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак.. - листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак.. Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и заглядывает ему в глаза. - Да вы, батенька, эротоман. kmatros
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
К вопросу об очередной победе правды над неправдой: При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0". Ура, товарищи! (с) Elwer
Объявление на сайте интернет-магазина: Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность заинтересует только сексопатолога.
Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на почве ксенофобии и экстремизма".
По мотивам рекламы дезодоранта Nivea: - Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это (показывает плечико)? - А этот дезодорант со спиртом? - Наверное нет! - Ну, тогда точно - ножка!!!
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и устроился работать в ОСВОД.
... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий". - Спасите, помогите, тону!!! - Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя? - Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!
Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.
Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь. - Спасите, помогите, тону!..
Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной стихии...
- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что я смогу тебя спасти?.. Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не получалось... - Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей! С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову несчастного утопающего...