Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пуся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий (пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до... на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу, поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать меня пока че нибудь грубого не сказала.
Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону. Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.
У нас дома много животных, за всеми надо ухаживать, кормить, убирать за ними каки и т.д. «Заводила» уголка Дурова – моя сестра, которая теперь гоняет ух по всей квартире с тряпкой. Ну, так вот, среди них есть черепахи (водоплавающие), и за ними ухаживает и кормит моя родная сеструха. Захожу я как-то к ней в комнату а она опаздывает на работу и просит меня их покормить: - Пусечка, покорми, пожалуйста, моих мутаций… - Конечно солнышко!!!!! (подрываюсь за баночкой с кормом, трясущимися руками отвинчиваю крышечку и все содержимое летит на ковер): ( - …..ядь безрукая!! Ничего нормально сделать не можешь!!!! Я корчась от смеха ползала и собирала гранулки…. : )
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!", дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!" Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"
Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на месте. Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет. Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что пакетик с навозом исчез.
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:
М: ... ну купи мне еще шоколадку! Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть. М: ну и что они ве равно молочные, выпадут Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом) М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!
Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на месте. Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет. Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что пакетик с навозом исчез.
Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго. Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах, копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за ограду - ни-ни!"
Про фамилии. У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех: - Позовите, пожалуйста Зайца к телефону. Ответ: - Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже. Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.