Поиск по автору:

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних
детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки
шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными
детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне
- контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов,
если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае
детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего -
говорю, что мешают работать (святая истина!)

И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится.
Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите.
Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то
медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло
отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает
игрушку и пужает девочку по-лытышски:
- Если не прекратишь баловаться - съем игрушку!
Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном
русском языке:
- Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!

Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.

Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...

Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...

Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то,
сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно
"угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол,
клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что
нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее
свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут
поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол!
все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать
километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но
теперь всем этим кошмарам пришел капут.

В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел
кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя
омерзительно довольный.
Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!!
Я: (с радостной ухмылкой) Спал...
Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!!
Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан...
Начальство: (истерически) Так почини!!!
Я: (уже просто до ушей) А нахуя?
Пауза.
Начальство: Н-А-Д-О!!!
Я: (глумлюсь) А у меня денег нет.
Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!!
Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит.
Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим!
Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять
сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить
буду на эти деньги.
Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все
равно не буду. Ну нафиг.