Поиск по автору:

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную
школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru

-Раньше в колхозах зарплату трудоднями платили. -Это как? -Да палки
ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил.
Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и
им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое
главное - демография была на высоте и председателя все любили.

Каменный век.
- Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...

Антикризисный не дурак.
- Курить бросил, пить бросил, к женщинам ни гу-гу...
- Ты че брат, рехнулся?!?
- Да за свой счет бросил. Из-за кризиса.
А если угостишь - с удовольствием!
anekdotc.ru

Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком.
-Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х..
Придурок. Ты мне из баночки дай.

- Кто твой главный враг?
- Живот.
- А кто - друг?
- Пиво.

Сидят почерневшие олигархи на паперти:
-Подайте на пропитание...
-Сами мы не местные...
-Мы из Лондона...

-О-о,доктор... Только не умирайте. Вы же сами сказали:"Дышите". Я и
дыхнул-то совсем в другую сторону.

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы,
жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.
anekdotc.ru

--От мирового финансового кризиса пострадал даже "Черный квадрат"
Малевича. --Вау?! --Развалился на множество цветных прямоугольничков.

Новости дня. Билла Гейтса отправили в гиперссылку. На Колыму.

Муж на час.
Электрика, сантехника, прочее...
Старше 20лет не беспокоить.
............................................
Имеются ввиду канализационные трубы... Саша.
anekdotc.ru

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков.
- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы...
- Иванов. Объясняйся.
- Да это я горбатых исправляю.
anekdotc.ru

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки
вообще не шевелятся.
- Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета.
Это я с Петькой тараторю.

Вслед за черными мухами всегда приходят белые мухи.

Антикризисное(или кризисное?) столкновение.
—А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером?
—Да говорят, с каким-то кротом из нашего НКВД
столкнулся...anekdotc.ru

Доярка и кризис.
—Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то?
—Корова перестала доиться.
—Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают?
—Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова
перестала доиться...
Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru

Скелет в шкафу.
У каждого есть свой скелет в шкафу.
У Подлеца их было три.
Забыл вынести после новогоднего загула.
anekdotc.ru

-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не
пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу
рублей дать. -Тута я!.. Тут!

Топорная работа (кризис задумки).
Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама
выжила и уже поправляется.
Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru

Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный
внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже
внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь,
выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой
любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у
него и выпрашивать не буду, а просто вырву!

Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...

Пушкиниана.
—Ты в молодости Пушкина любила?
—Да я и сейчас, в 60лет его люблю.
—???..............................................
—Да. Люблю. Моего Степана Пушкина.
anekdotc.ru

-Василий Иванович. А на нашем отряде как может отразиться всемирный
финансовый кризис? -Уволю весь менеджмент на х..! -???????? -От тебя
Петька воняет! Месяцами не моешься в бане. Фу-у!.. Отойди... Отойди
подальше. А Анка показывает всем трофейные прокладки с крылышками.
Задирает подол - и показывает...

Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
- Так Жо уже давно не играет с "конями"!
... - В Жопу Вагнера Лава...

Новогодняя быль.
31 декабря, когда секс-шопы в конце дня закрываются, гасится свет и
продавщицы уходят - все игрушки разбиваются на пары, слушают
поздравление президента и разбегаются по темным углам.
С Новым Годом! anekdotc.ru