Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радио Свобода
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.
Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
Встречаются двое: один - из Владикавказа (по-совковски орджоникидзе),
другой - из таллина. Кавказец:
-У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест!
Кацап:
-А у нас вообще традиция воровать...
Зеленский распорядился найти условия, чтобы закрыть оппозиционный телеканал "НАШ" в ближайшее время – NEXTA Диктатор-Сионист ох..ел,но терпилы не подымают его на тризубец и не вешают за ноги,послы G7 молчат закрыв свои рты ссаными тряпками.
Инспектор из области приезжает в колхоз "Чорвоный Бендеривэць": - Ну как ваш председатель, перестроился? - Пэрэбудувався. - А парторг? - Тэж пэрэбудувався. - А главный агроном? - Нэ встыг. Лису не выстачало.
В московский ресторан (как известно, валютные рестораны столицы нашей "великой Родины" принадлежали галицкой мафии ОУН) пришли иностранцы. Глядят и удивляются: - Почему у вас котлеты квадратные? - В нас пэрэстройка. - А почему недожаренные? - Працюемо з ускоринням. - А почему они надкусаны. - Цэ дэржиприемка.
(Происходит во время перестройки, где-то в деряге Западной Украины). Колхозный поп: -Максимум, кем я могу стать - это папой римским. Богом никак невозможно! Иностранец: -А вот один из наших мальчиков таки выбился.
-Скажите, святой отец, а почему у буржуев в их католическом миссионерском "Боинге-737" хор на борту поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных на миссионерском Ту-154 - без аккомпанемента? -Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями: - Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка. Батюшка: - Hет, сыны мои, это херомантия...
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы: - Идея... Идея... Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104) подсказывает: - Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана" зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?