Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рефери
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

23.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

20.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Из жизни футбольной. Часть 2.
Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"
(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл
собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун
фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал
марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.
Рефери.

20.10.2003, Остальные новые анекдоты

Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским
воротам. Однако Святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам, ступайте в ад!
Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их:
- А Дениска Попов с вами???
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я
видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!

28.09.2003, Остальные новые истории

Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку...
Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на
полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе,
ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло.
Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти
способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит
ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот
матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить
игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой
либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились,
судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить
судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего
учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю,
ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!"
А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу
соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная,
а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже
нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были,
но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал,
что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой,
там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ,
вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда
оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и
крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и
штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не
в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре
поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной
думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше,
сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда
Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и
показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к
Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ,
в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии
уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!!
Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца
игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе
пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно
говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду
с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это
ФАКТ.!!!
Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое
породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а
на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от
судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!!
Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!

28.09.2003, Остальные новые истории

Еще одна байка .
Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм
уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было
неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой
диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник:
- Сань, может левее или правее, как тебе лучше ?
Вратарь:
- Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!

20.10.2003, Остальные новые анекдоты

Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют
судью.
- В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого.
- Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют
дождаться окончания игры.

14.10.2001, Остальные новые истории

Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон.
Рассказ от первого лица.

"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось
словечко "КРАЩИВО"

В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я
сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это
ресторан в Минске такой - прим. Авт.).

И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее
известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе
дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно
картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и
т. д.

Так вот Р. И. и говорит:

- Дима, а я только что еб$%лся.

- Как?

- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок.
Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот
икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!"
Аплодисменты.

Рефери. Минск.

12.10.2001, Злободневные анекдоты

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
Рефери. Минск.

Рефери (9)
1
Рейтинг@Mail.ru