Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали читать и стали пить больше пива.
Ездил вчера в Харьков. Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.
Предистория: На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки. Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата. Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора бросать курить. Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.
Теперь сама история: Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд. И начинается шмон. Типа досмотр. Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под коврики заглядывали.
И тут один мент говорит, а это что? - ЧеXOл от очков. - Откройте. Открываю. - А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие на коноплю!!!!
И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало. И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл для КПК заглядывали. Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал. Впечатления - охуенные.
И самое страшное: Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа? Ж))))))))
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне - президенту Украины?! - Как это что - ты сохранишь лицо!
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают, карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные джентельмены спокойно продают американские секреты России.
-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина", ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера ордена славы? - а зачем он нас арбузом угощал?!
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас - это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист. - померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской разведке получали......