Остальные новые истории

Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет
едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона
сам же дает ответы.
В конце-концов он заявляет папе:
- Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто
жрет много!!!

Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.

У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители.
Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так:
—Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные
служащие, даже дворники и программисты.

Так что будем знать, свое место!

gbl-gbl

Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом.
И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа
руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот
базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы
отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы
при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).

И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню
больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по
сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых
данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят
четыре пациента. Француз в панике:
- Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил!
Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал -
нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили,
что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в
которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне
тайная мысль...
- Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база
зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не
перепишутся).
- Висла, - говорит.
- А сколько раз? Два-три?
- Да нет, - говорит, - поболе.
- Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать?
Он чувствует подвох, но отвечает:
- Где-то так, наверное.
- Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго
зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой
таблицы и я бы его исправил!
Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом:
- Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО
ВИСНУТ ВИНДОУЗ!

Ерш-лайт

Куда же дальше заведут нас реформы???
Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой
системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову
"СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))

Анекдот:
"Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов!
И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!"
Жизнь: (рекламная акция Пчелайна)
"Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!"
(по одной минуте в день в течение ста дней)

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

Песня …

Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и
большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый
кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку,
ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через
10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и
усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото.
Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально
следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и
исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с
табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая
унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог:
- Да во этот, с клубникой, но с доставкой.
- Доставка от 4 кг.
- Я заплочу.
- Ваш торт 2.5, а доставка от 4.
- Я заплачу за доставку.
- От 4 кг.
- Этот торт может быть в исполнении 4 кг?
Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше
получаса. Тетя возвращается.
- Да сделают.
- Доставят?
- Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из
того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото
вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …

З.Ы. тортик мы купим сходу, но не в сети СЕВЕР …

Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот
"Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного
законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися
креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная
картина "пиво и вобла" :)"
Dosada

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы
отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и
спросили оператора:
- Конверты для отправки за границу здесь продаются?
На что оператор, примерно того же возраста, спросила:
- Куда надо?
- В Китай!
- В дальнее, или ближнее зарубежье?
- Мы же сказали в Китай!
Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять
спросила настойчиво:
- Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье?
Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку
и говорю оператору:
- В дальнее, дальнее.
После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя
за столом и снова обращается к девчонкам:
- Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"?
На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал:
- А какое быстрее дойдет?

Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в
туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не
говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека
из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..."
Хохотал весь вагон :)

Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по
аське - в скобках мои комментарии
Эляна (11:34) :
Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение
cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно)
Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого)
Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и
(ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится
P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так
удивлял :)

На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и
соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете,
как часто эту надпись приходится исправлять?

Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:

Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по
английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское
завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже
есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж]
и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть
производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется
прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только
там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба].
Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а
вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я
работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной
вам работы! Простите мне мой шведский ;)

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

Историю рассказала знакомая.
Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает
кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает:
- Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться.
Все кто находился рядом просто упали.......................

Новости на яндексе

В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47)
В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала
машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека.
Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин
Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.


Так албанский или французкий студент?
Получается что избили его менты?

Из передачи по телеканалу Россия:
- Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться
матом"
Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на
Киркорова (К) и Моисеева (М).
1. С Киркоровым.
Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой
под фанеру поющий или еще есть?"
К: - А это кто?
З: - Почитатели дам в розовых кофточках.
К: - Пошел ты на х...
2. С Моисеевым.
З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив?
М: - А кто это?
З: - Это клуб независимых педерастов!
М: - А не пойти ли тебе нах...

Вот такие они звезды! :-))

Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не
успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой
e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что
там находится, и какой все-таки e-mail ?
На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО
Rubka.ru!!!!!!!!!!!
Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз
закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И
вообще - что это за сайт-то???

Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая
из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила:
"Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "

После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:
- Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И
сегодня моя мечта сбылась!
- Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня
друг.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может, она просто издевалась?

Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и
говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку
такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да..
теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ
НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде
поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите..
бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на
кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь,
ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она
спрашивает:

"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"

Бросил трубку.