Поиск по автору:

Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru

1. забубенная история. 100% подлинности.

Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она
в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить
на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же
администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию -
мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную
К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто
в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик
кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча
застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....

«Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет
назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в
километровую очередь?»
(вместо эпиграфа)

По поводу талонов на продукты, очередей в магазинах, и куда ушли
народные деньги.

1. На моей памяти талоны появились в году 84, каждому человеку
разрешалось покупать 400 г сливочного масла в месяц. В следующие годы
появились талоны на 1 кг сахара, на 1 бутылку водки. На 1 квартал 91
года у каждого жителя была именная талонная книжка на необходимые
товары, которой никто не успел воспользоваться. Кстати больше водки
можно было купить только на свадьбу или похороны, предъявив документы,
подтверждающие факт события. О талонах в 70-е, я не слышал, и не
склонен верить, наличие какого либо дефицита брежневской властью не
признавалось. Неуклюжие подвижки в сторону обеспечения народа, начались
при Андропове.
- Скажите у вас в магазине нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас в магазине нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
2. Очереди действительно были большие, сейчас такие только в кассу
на оплату коммунальных услуг. Очереди были за всем: молоком, маслом,
колбасой, шоколадными конфетами, картошкой, бананами, морской рыбой.
Позднее прибавились очереди за водкой и сигаретами. Мясо, сосиски,
сыр, икра в свободную продажу не поступали. Основной ассортимент
мясного отдела примерно такой: кости, сало, жир, смалец, свиная тушенка
с перловой кашей. Но к концу 80-х, действительно в магазинах
оставались одни продавцы:
- продавец взвесьте мне полкило колбасы,
- приносите, взвешу!
3. Зарплаты по всей стране были примерно одинаковые, была единая
тарифная сетка, работающие не вредных производствах, за Полярным
кругом, на Дальнем Востоке и те же москвичи имели надбавки к зарплате.
Шиковать в ресторанах с такой зарплатой трудно, но прожить и что-то
купить хватало. Предел мечтаний – личный автомобиль. Квартира и место
под дачу выдавалось государством, по мере заслуг. Исключение составляли
частники, торговавшие на рынке:
Грузин ( видимо торговец на рынке) спрашивает у русского (видимо
рабочего) :
- Слюшай, ты сколько зарабатываешь?
- Ну…, когда 140 р., когда 150 ..
- А, панымаю, день на день не приходится!

4. Еще одна неточность – «Все было только в Москве и немножко в
Питере». Были еще столицы союзных республик, были города с населением
более миллиона, которые снабжались лучше других. Еще в каком-нибудь
сельпо можно было купить модные импортные туфли, так как местные
жители предпочитали сапоги и калоши. В нашем городе были и есть
предприятия выпускавшие колбасу, водку, сигареты, мясокомбинат, я знал
даже людей исправно ходивших работать на эти предприятия, но ни кто не
мог ответить, где продукция этих предприятий.
Из доклада одной из разведок:
В СССР творятся непонятные вещи, сначала они свозят
все произведенное в стране в одно место, потом развозят все обратно.

5. Верить статистике – себя не уважать! Не стоит читать отчетные
доклады партийных съездов и космических разведок, они врут. Читайте
Жванецкого, Альтова, слушайте Райкина, Хазанова, Карцева и Ильченко,
смотрите «Кабачок 13 стульев» и КВН тех лет и вы поймете, как и чем
жили люди тех, если не помните. И очень хорошая иллюстрация работы
Комитета по статистике – «Служебный роман».

Ростовчанин

P. S. Кто виноват, в развале СССР? Конечно мы сами, но нам оооочень помогли!

>>В это же время в Новочеркасске советская армия расстреливает
>>демонстрацию советских граждан с плакатами "Нам нужны квартиры",
>"Мясо, >масло, повышение зарплаты". Автор лозунга получил десять лет
>лагерей.

>Стрелять начали только когда толпа штурмом захватила правительственное
>здание, убив при этом официальных лиц. Покажите мне самый
>демократический режим, который бы не открыл стрельбу в таких
>обстоятельствах.

С тех пор в Новочеркасске нет ни правительственных зданий и ни
официальных лиц.

Ростовчанин

Другому Ростовчанину
> Зема, что-то я вообще не припоминаю бананы в продаже.

- Зема, я сам всего раза два видел такое. Зимой, прямо на улице, ,бананы
раскупались в считаные минуты. Да, и кондитерская фабрика была и
консервный завод, а конфеты и горошек в дефиците.

Ростовчанин

Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского
начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так,
ни много, не мало!
Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.

Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет
высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард
обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку.
Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с
криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно
поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается.
Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да
здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного
подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с
криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!

Ростовчанин.

Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая
заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна.
Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и
образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит
на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех
донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она
подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был
Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а
импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не
умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей
"подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!"
Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?"
Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"

Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать,
что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку,
водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто
шоком.

P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон
однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и
наивно ответила: "Нет. А кто?"