Поиск по автору:

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

Наша фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Британские ученые открыли, что вероятность расстаться выше в случае пар, чем в случае одиноких людей.

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

- Слышь, давай познакомимся!
- Нет.
- А чё так?
- Ты в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...