Поиск по автору:

Пришел к своей девушке неожиданно, а там:
1. Сидушка унитаза уже поднята
2. По телеку уже включён спортивный канал
3. В шкафу сидит какой-то чувак, чтобы мне было с кем матч посмотреть
Ну золото, а не девушка!

Женское селфи: это я, такая вся из себя, вот я улыбаюсь, у меня такой новый браслет, я в новом пальто, у меня все фирменное ... завидуйте, сучки!

Мужское селфи: это я в лесу ... Я был в лесу, поэтому фото из леса.

Жена встаёт на весы и радостно кричит:
- Дорогой, я сбросила целых два килограмма!
Муж:
- Люся, ты просто ещё не нанесла макияж...

Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и
решил перейти через границу.
Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и
попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит:
- Дед, ты что тут делаешь?
Еврей, злобно на него покосившись:
- Сру.
Пограничник, присмотревшись:
- Дед, так ведь дерьмо-то собачье...
Еврей, трагически:
- А жизнь какая?!!

Партийный деятель на первомайской демонстрации.
- Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

— Ну что, доктор?
— Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт.
— Нечего её беспокоить...
— Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

1 сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Наша фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде ...

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!