Поиск по автору:

И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

У одинокого оптимиста кровать наполовину полна.

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

Мужчина, привитый вакциной Спутник, познакомится с женщиной с аналогичным иммунологическим статусом с целью смягчения возможных обострений.

Если есть олимпиада по математике, почему бы не организовать параолимпиаду по математике? В ней принимали бы участие гуманитарии, и все восхищались бы их мужеством.

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

Ной, чем ты руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров?!

Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...

Сутью русской литературы является страдание - героя, автора или читателя. Если всех троих сразу - то это обязательная литература для школьного чтения.

За свою любовь нужно держаться, как гречка за стенки кастрюли!

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Купил тут на днях табурет. Теперь Гугл засыпает меня рекламой веревок.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Психоаналитик:
- Расскажите мне о своем детстве.
Пациент:
- У меня было счастливое детство ...
Психоаналитик:
- Ничего, мы это исправим!

Всё не так плохо как вам кажется. Всё значительно хуже...

- Специалисты утверждают, что люди зарабатывают все больше.
- Но люди утверждают, что нет.
- Ну да, но люди же не специалисты.

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

- Сегодня мусульманский новый год, нужно выпить!
- Но мусульмане ведь не пьют?
- Ну так а мы же не мусульмане!

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Немецкий инженер говорит своему итальянскому коллеге:
- Дай мне железо и сталь, и я построю авианосец!
Итальянец отвечает:
- Дай мне свою сестру, и я обеспечу его командой!

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

У нас на работе уже четверо сотрудников сделало прививку, и сразу интернет начал быстрее работать. Я ни на что не намекаю, просто таковы факты.

Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?

- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать ...

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.