Поиск по автору:

- Как выглядит дружба в зрелом возрасте?
- Вы постоянно пишете друг другу: "Эй, мы так давно не виделись, нужно бы встретиться, посидеть где-нибудь" - и так годами, пока один из вас не умрет.

17 лет: тайком уходишь из дома, чтобы пойти на тусовку.
30 лет: тайком уходишь с тусовки, чтобы пойти домой.

- В средневековье люди болели реже!
- Да. Если точнее, то только один раз.

Если с тобой что-нибудь случится после свадьбы, то уже никогда не заживёт.

- Славянские литературы состоят из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель...
- А если все трое, то это шедевр литературы.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 16 гостей. Местами 17.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем!
Отец: ты всё ещё сердишься на меня, Лайфхак?

Премьер-министр выступает перед электоратом:
- Мы готовы противостоять кризису! Наши резервы огромны! Ничто, абсолютно ничто нам не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше смотреть на то, чего не можешь иметь, чем иметь то, на что не можешь смотреть.

- Серёж, всё ок, но если моя сестра в следующий раз спросит, не правда ли, что её доченька очаровательна, не отвечай нет!
- Тогда за каким фигом она спрашивает?!

Встретилась сегодня вакансия, где в требованиях было указано, что нужно быть радостным. Они там ебнулись или как?!

Обожаю поездки в родное село! Один день - и появляется энергия для работы везде, только б не там.

Темная дождливая ноябрьская ночь. Двое джентльменов заходят в паб в сельской местности Англии. Один из них спрашивает бармена:
- В этой деревне есть большая черная собака с белым ошейником?
- НЕТ
- А может быть, в этой деревне есть большой черный кот с белым ошейником?
- НЕТ
Спрашивающий говорит другу:
- Знаешь что, Джон, я думаю, мы все-таки сбили пастора.

В каждой стране есть своя мафия, а в нашей у мафии есть своя страна.

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

У меня был небольшой бизнес по производству удобрений для цветов. Все вроде шло хорошо, а потом Apple подала на меня в суд. Оказалось, что у них лицензия на производство говна для нарциссов.

Относительно противостояния между истово верующими и неверующими: следует признать, что не отмечено случая, когда атеист взорвал бы себя во имя науки.

Как избежать стресса на работе:
1. Не идти на работу.

Открывая бутылку алкоголя, Вася всегда выбрасывал крышечку или пробку. Он называл это "сжигать мосты".

- Мерзавец, ты лишил мою дочь девственности!
- Простите пожалуйста, это больше не повторится!

Благодаря интернету у нас уже выросло целое поколение, которое никогда не получало в морду за свои слова. И очень жаль...

Было бы чудесно, если б существовали таблетки типа Виагры, но предназначенные для работы.

Боже, как время летит! Дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

- Сударыня, налить вам чаю?
- Нет, чая не хочу.
- А как насчет кофе?
- Я не хочу кофе.
- Так может водки с колой?
- Колы не хочу.