Свежие анекдоты - основной выпуск

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Вот бы Андрей Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную!

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной. Столько последователей. Может, это семинары какие-то...

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

- Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
- Ну да, а что?
- Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.
Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:
- Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…
Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500.
- А они нам чего?
- Вроде миллион индусов обещают дать...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.

- Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
- Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

Обезьяна сидит на берегу, ждет когда мимо проплывет труп ее врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!