Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СВА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА. Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров. Между ними (Б) и (В) идёт разговор: (Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе! (В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо! (Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах! (В): А как же ты ездишь? (Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот! (В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера? (Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке. Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте, можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25 С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись. » Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и на практику больше не опаздывали!
ПРО ТУБУС. Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для закуски оставалось… А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам. Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него 2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку в тубусе носили - такого еще не было!!!)))
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы! Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа толстая и в санки не влезет!» Занавес!
Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!). Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю, курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил» окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся, вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне «курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))
Про мышей вспомнилось. Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми мышами в учебном корпусе. Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь, значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну, пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл, чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки зарекся!!!)))
Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой культурной столицей СНГ. И вот история. В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы», отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка – это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город, он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! » А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))
Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург, здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите - МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))