Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СФ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки, образчики деятельности каких-то фирм и т.п. В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью: "Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально. Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное, поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)
Механизм Число случаев (%)
Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11) Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1) Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3) Повреждение, полученное в драке 4 (2.3) Повреждение при игре в футбол 2 (1.1) Тупая травма во время борьбы 2 (1.1) Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5) Удар каблуком 1 (0.5) Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5) Укус ослом 1 (0.5) Удар ручкой тележки 1 (0.5) Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5) Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)
Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом, подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии - водопроводчик. Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне... Для удобства рассказывать буду от первого лица.
История водопроводчика № 1
Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков, которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне. Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран, забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться? А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя, если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно, нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю." Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой, личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана обрадованной хозяйки на мой. Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку, и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно, в контору я уже не вернулся.
История водопроводчика № 2
Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый, злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник, с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады, как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье - Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка - холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски. Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома! Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать. Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу, отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна. Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны, стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте, вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало... Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
По поводу историй 1 и 2 за 04.08. Я, конечно, понимаю, что жизнь в Интернете на грамотность влияет не самым лучшим образом - меня самого иногда здорово клинит, но у меня образование физическое, а орфография и пунктуация - дополнительные увлечения. А если у человека образование филологическое, то он должен или запятые ставить в нужных местах и слова правильно писать, или молчать о своем образовании в тряпочку, чтобы другие чего не подумали. По-моему, так.
А что касается "OK" и Ликольна - так это просто анекдот. А вот цитата: "The Oxford English Dictionary has its first quotation from 1839, `a jocular alteration of the initial letters of all correct (i.e. oll korrect)`". Сам я, впрочем, того словаря не видел, так что ничего на отсечение не дам.
Заявляю авторитетно: в СПб весь тротуар поребриком не называется. Поребрик - это именно то, что вы написали. А в Москве, по слухам, то же самое именутеся бордюром. Или слухи врут?
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
Это все-таки шутка, они дружат с whitehouse.org - известной шарагой. Кроме того, там еще много разных других прикольных ссылок. Но как исполнено! Как выдержано! Просто здорово.