Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сабба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают. Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку, почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!" Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они не докучали хозяевам гостиницы.
Тормозит на светофоре крутейший шестисотый мерин. Вдруг ему в корму пристраивается запорожец и несильно, но со вкусом таранит. Из мерса вываливат новый русский (НР) и подходит к запору. В запорожце сидит старикашка (С), в ватничке, сапогах и ушанке. НР: -Дед, да ты хоть понял на какие бабки попал? С: -Конечно понял... С этими словами С достает сотовый телефон и куда-то названивает. Через пару-тройку минут подваливают два джипа, из них выходят крепкосложенные братаны. И один из них произносит: "Э, дядь Коль, дык он же тебе передок помял..."
Приходит на работу мужик с забинтованным ухом. - Что произошло?-спрашивают его сотрудники. - Да белье я гладил, белье!!! - А шо ухо забинтовано? - Да так, телефон зазвонил...
На площади трех вокзалов сажает таксист в машину какую-то блядь. Она его просит отвести в Химки. Делать нечего, после некоторого препирательства таксист за сходную цену везет ее. На полпути она заявляет, что денег у нее нет и что она может расплатиться натурой. Таксист и говорит, чтоб она отсосала. Едут, таксист расслабился, руки с руля убрал, за уши ее держит. Вдруг машина въезжает в столб... Очнулся таксист, бляди нет, только уши в руках остались. Пошел он ее искать. Глядь, старик по обочине идет, он к нему. Так мол и так, бабу дез ушей видел аль нет? А тот ему и говорит: - С ушами, без ушей не заметил, но с хуем во рту - пробегала...
Приходит на работу мужик, рука в гипсе, глаз выбит. - Что произошло?-спрашивают его сотрудники. - Вчера с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Едет (именно едет, а не несется, не летит) шестисотый мерин. За штурвалом новый русский (НР). За ним след в след едут машина пожарной охраны и машина скорой помощи. На одном из перекрестков тормозит НР ГАИшник (Г). НР останавливается, останавливаются и едущие за ним спец. машины. Г: -А эти то чего остановились? НР: -Да все из-за вас, то огнетушитель, то аптечку покажи!!!