Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самоделкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На работе. - Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер? - Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))
Я узнал, что мой друг воспитывает ребёнка не от него. Малышу только полгода. И я не знаю, как быть: либо друг сейчас узнает от меня правду, либо лет через 5-10-15, и ему будет в десятки раз больнее. В последнее время, кроме этого, не могу ни о чём думать. Зачем мне это испытание? Лучше бы я ничего не знал!
Программист вбегает в полицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!
Идет обдолбанный наркоман по лесу, выходит на полянку и видит там стоят много-много палаток. Заходит он в первую палатку и спрашивает - есть тут кто? Нет никого. Заходит во вторую палатку, спрашивает - Есть тут кто? Нет никого. Заходит в третью........ и т. д............... девяносто девятую Заходит в сотую палатку и спрашивает - Есть тут кто? - Да, мы все здесь!!!
Офицер делает солдату замечание: - Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты. - Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..
Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил: - Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте. - Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.
Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля. Сын заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - развалюха!
По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!". Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?
На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому: - Слушай, я пойду, полетаю над Россией? - Да, иди, конечно! - А если на видео попадусь? - Да не парься! Один фиг - за фейк примут!
В Ассоциации независимых пиротехников назвали главные риски при использовании фейерверков. Ассоциация аффилированных пиротехников выступила с резким опровержением.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. - Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.
Я праститут и по походке, Меня узнаешь за версту. Я не даю задаром теткам, Я деньги за любовь беру. От клиентов нет отбоя, Все звонят, звонят, звонят, Праститута видеть в доме Очень многие хотят. Тольковыйдешь из подъезда, Набегает детвора Праституты, праституты Вы откуда и куда? Не легка жизнь праститута, И опасностей полна Можно подцепить заразу Какую вылечить нельзя Но профессию не брошу И скрывать тут нет нужды, Как сказал В. Маяковский Все профессии важны! Самоделкин.
Купили в организацию авто, надо поставить на регистрацию, Госуслуги висят, звоню напрямую в ГИБДД, долго и эмоционально объясняю инспектору, что надо срочно, что мы - организация и в какой-то момент спотыкаюсь: -...Ну, нам правда срочно надо поставить на учет нашу... - Ласточку, - устало подсказывает инспектор.
Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выяснилось, что за неё нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция: - Галя, нас тут разработчики в жопу посылают. - Куда? - В жопу, Галя, в жопу.