Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"! -Да ты что? Расскажи! -Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля, кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .
Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые, хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что было вчера" - заболевал нравственно.
Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей сражаться придется.
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... . Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой, естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой", аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим. Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор 30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля, горит!"
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник, думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить, что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл откуда я!