Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сам
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с подругой моей дочери. Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Че, бля! Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: - Че, бля! Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить... К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи, занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их ( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам. ...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике) к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает: - Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?! Отец отвечает: - Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность(((!
Юг России. Рынок. В палатке продают горячий кофе. Мужик купил чашечку, отхлебнул, возмущается: - Слушай, это же не кофе, а моча! Продавец:- Это кофе, клянусь мамой! Стали припираться, пока не подозвали еврея рассудить, кофе это, или моча. Еврей отхлебнул глоток. - "Да, это кофе. Но его уже один раз пили".
Татарин на рынке торгует колбасой. - "Куриная колбаса! Куриная колбаса! Покупатель взял палку колбасы, понюхал: - "Какая же это куриная колбаса, здесь же сплошная конина". - "Нэ правда, пополам, - одна курица, одын конь"
Россия, 20-е годы, после революции. Молодой парень приезжает из глухой деревни в Петроград. Хочет устроиться на работу на завод "Красный Октябрь" слесарем. В ОК спрашивают:-Читать умеете? - Нет. - Писать? - Нет. - Считать? - Нет. - Нам такие не нужны. Парень плюнул и уехал в Америку. Прощли годы. СССР. Москва. Середина 70-х. Роскошный "Мерседес" подъезжает к Банку. Седой мужчина бодренько идет к оператору, снимает со своего счета 100 000 долларов, кладет в корман и собирается уходить. Девушка-оператор: - Мужчина, вы бы пересчитали деньги! - Милая, если бы я умел считать, я бы сейчас работал слесарем на "Красном Октябре".
История из жизни: Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк, разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет: "А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни). Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса.. Ржали целый час..