Новые истории - основной выпуск

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.

Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски.

История про детские вопросы.
Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в
Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной
раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной,
за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все
нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за
окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус
спрашивает:
«Мама, а откуда я появилась на свет?»
«Из животика вылезла», отвечаю ей,
«То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот
забралась?» - спрашивает дитятко.
Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были
повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как
будешь выкручиваться?»

на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать
что муж изменяет??
Ответы
У вас должно резко повысится содержание кальция в организме.
Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут
рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные
моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати!
И на костюм тратиться не надо...

История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.

В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой
11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней
подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на
работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й
модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина
не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом
производит обгон и исчезает.
В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за
дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня
смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю
жизнь была красная!"
Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не
был ни тем ни другим...)?
Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и
вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На
точно такой же, но красной...

Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет,
"повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и
делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и
т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих
знакомств не выходит, но хоть весело.
Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:

- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень
постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что
свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в
баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его
успехи... Больше он не звонил - и слава богу.

- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на
латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.

- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от
компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить,
поесть и т. д.

- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не
было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый
простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко".
Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через
"мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А
говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как
ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"

Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.

Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли.

Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный
перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному
переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая
возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая
с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы,
рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается
зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться
по направлению к центральной площади. На центральной площади есть
ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа
пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место
где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут
напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один
взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с
авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления
голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече
идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на
левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к
впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри
налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву
встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама:
Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..

К теме названий улиц - видел на табличке следования московского
троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб
Максимилианович Кржижановский.

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

История из жизни:
Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк,
разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет:
"А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни).
Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера
себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик
движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее
подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса..
Ржали целый час..

Улыбки кризиса

Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого
кроме хорешего в кризисе не вижу.

Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по
первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить,
курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает
ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.

Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как
же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши
заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.

В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я
понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так
и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему -
застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40
процентoв.

В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного
4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным
пляжем и крытым причалом для яхты.

В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки...
не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен.
Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.

Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на
радость и лохам на поучение.