Поиск по автору:

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Если у вас нету вредных привычек, значит вы - святой.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

Духовность заканчивается там, где вера начинает служить жрецам, а не жрецы - вере.

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

А вы тоже замечали, что девушки с большими запросами в профиль чем-то похожи на кошелёк?

Лучше быть в бегах, чем в розыске.

- Дорогой, почему ты всё время меня обманываешь?
- Я тебя не обманываю!
- А, что ты делаешь?
- Хитрю!

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?

Секс на вечеринке, только с одним мужчиной, теперь называется - флирт.

Примета. Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.

О бывшем муже, как и о покойнике надо говорить только хорошее, но только нынешнему мужу.

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

Люди говорящие, что делают что-то из принципа, на самом деле просто очень редкое - говно.

Больше всего замужние женщины завидуют - " засидевшимся в девках ".

Не так страшен Пиздец, как его ожидание.

Девушкам на заметку. Если не беречь честь смолоду, то и одёжку снову - можно не беречь.

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

Можно жить без ног, без мозгов и без денег, а вот без вредных привычек - нельзя.

Полнота красит только - стакан.

Креститься без повода - это как бы впрок.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Толерантность - это оплёванное мнение большинства.

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

Если вы можете что-то прочитать глядя на лицо женщины, значит - это мужчина.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Глупых регентов в последствии - вешают, а умные становятся - серыми кардиналами.

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

Чёкнутых девчонок кадрят, только очень отважные пацаны.

У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

Хороший муж - это не только добытчик, но и слушатель.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

"Слово не воробей - вылетит не поймаешь", а бегущую строку - вообще не догонишь.

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

Цены на услуги, как были десять лет назад, могут быть только у сильно постаревшей путаны.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

В семье - мужские заповеди намного строже женских.

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

Страшно - это когда педант начинает импровизировать.

- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

- Давайте снимем фантастический фильм.
- А о чём?
- Ну, как бедный провинциал и гламурная москвичка ....

Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!