Поиск по автору:

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

Шашка может стать дамкой, пешка - ферзём и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Услышав фразу " Но я ведь,женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !