Поиск по автору:

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

Они нашли друг друга - женщина без запросов и мужчина без амбиций.

Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок ..., чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.

Чем богаче женский внутренний мир, тем изощрённее истерики.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему,а она только об этом и мечтала.

Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".

Светская львица и доярка - раком смотрятся одинаково.

Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

Самый нудный мужчина - это непьющий импотент.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

Свечной заводик без храма - денег не приносит.

Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

Чем лучше человек воспитан, тем больше у него комплексов.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Крепкая семья - это когда спорят только об одном - кто будет сверху.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жильё на стадии котлована.

Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребёнок от тебя.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

Если бы в Африке, начиная с первого чётного ребёнка, платили бы денег, как у нас в России, то даже китайцам стало бы страшно.

Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.

Девушкам на заметку. Романтики, оптимисты, культуристы - отличные пацаны, но жить надо только с добытчиком.

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.