Поиск по автору:

Не все любители страшненьких женщин - извращенцы, просто у некоторых в сетчатке глаза - искажение.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Девушка вышла из состояния комы, когда ей пообещали купить шубу.

Очень красивая - могу усыпить даже очень богатый и негативный жизненный опыт.

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

- Ты кто?
- Принц!
- Как-то ты смотришься уж очень бомжевато!
- Ну - это я по жизни бедный и необразованный, за то в постели - принц!

Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".

- Есть такие периоды в жизни женщины, когда она не изменяет.
- Да ладно!
- Это время называется - " Когда любимый рядом ".

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

Удобство, для сексуального белья, вообще не критерий.

Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

Бог шельму метит, но у Сатаны самые лучшие визажисты.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Разговор двух парней.
- Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
- Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.

Большая часть женского гардероба - это кусочек Секонд хенда у вас дома.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать льстеца.

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

Все души в конце своего земного срока летят через тоннель и только душа старого пидора, летит в лес и там продолжает по привычке жить в каком-нибудь - дупле.

Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.

В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль.

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

Законопослушные граждане могут быть, только с промытыми мозгами.

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Курортный роман по сути - это беглый осмотр и потом переспать впопыхах.

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Девчонки, если вы снизили планку чуть ли не до бомжа, а замуж всё равно не берут - меняйте ориентацию.

Фраза напечатанная в газете - " В России стали чаще сажать ловких махинаторов " осталась не замеченной во всём мире и только в Израиле вызвала бурю негодования.

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина ... крестик.

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.

Классно, когда вас целует девушка и вы не можете дышать от счастья и совсем не те ощущения, когда вас целуют в лоб, а вы уже не дышите.

Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.

- Анжелка, как дела на личном фронте?
- Сижу в засаде.
- Подкарауливаешь пьяненького, зазевавшегося мужичка?
- Да.

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Мечта всех женщин - мужскую ревность приравнять к педофилии.

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."

А мой не мог простить измену - хотя на вид совсем не азиат.

Ищу мужа, которому в тандеме - нравится крутить.

- Мама, расскажи, где ты познакомилась с папой?
- В трамвае дочка.
- Теперь понятно, почему мы всю жизнь живём в коммуналке ...

Криминальные хроники.
Самая первая лыжня в лесу после снегопада, обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Разговор двух друзей.
- Вот скажи, почему, как только появляются деньги, то сразу приходит и похотливый бес, а у тебя также?
- Нет, во мне похотливый бес всё время живёт.