Поиск по автору:

Парадокс. Если девушка делится собою со всеми, то её называют - плохими словами.

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

- Галя, ты мне можешь объяснить на пальцах, что такое хорошо и , что такое плохо?
- Ну - это просто. Хорошо - это, когда ты входишь в меня после Сергея, потому что у него маленький, а плохо, когда входишь в меня после Тофика, потому что у него большой ...

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.

На экзамене.
- Девушка, вы учили мой предмет?
- Да, я каждый день занималась!
- Скажите, а как вас зовут?
- Заря.
- Верю, верю давайте зачётку.

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...

Хороший учитель от слова - вдолбить.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

Уж не знаю с чем - это связано, но за последний месяц на Украине, всем родившимся мальчикам на всякий случай давали имя - Рамзан.

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

Россия перековала мечи на орало, но орало умеет - стрелять.

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

Чтоб не пришёл "Пиздец" - мечтай хотя б о "Жопе".

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.