Поиск по автору:

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

Главное в отборе " через жопу " - это активная позиция и вкус выбирающего.

Попытка изнасилования - " Он у неё просил - переходя на крик ".

Вы никогда не попадёте к девушке в постель, покуда у неё насчёт вас "Пасьянс" в башке не сложится.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

Все люди рождаются одинаково удачливыми, просто потом невезучих кидают чаще.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и на тёщу в морге с биркой на ноге.

Образований высших два - привет дремучая моя.

О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

" Тяжелее всего свести вместе - Богиню и козла ".
( Амур )

- Красивая, умная, стройная, верная. Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего дня рождения?
- Ну примерно, как веган на скотобойне - мутит немного.

" А казачёк то засланный " - подумал Мюллер о Трампе, но своих не сдал.

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Мальчишник перед свадьбой - это, когда вы последний раз в своей жизни трахаетесь - холостым.

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные - рабы.

У России, кроме её армии и флота, есть ещё два союзника - это мат и Путин.

- Анжелочка, дорогая какой сделать для тебя коктейль?
- Мне пожалуйста пол стакана брилликов залить шампанским ...

Прилагательное от слова похороны, означает - деньги.

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

Какой атеист в тайне не примерял патриаршею митру.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Разваливаются дела? Вам в помощь - водка, изолента, скотч.

Девчонки заплетают себе африканские косички, чтобы косы плести с мужиков.

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.